A gazdag fiú egy elvált, kétgyerekes asszonyt akar feleségül venni. Az apja így szól hozzá :
- De hát fiam! Annyi szűzlányt kapsz, amennyit csak akarsz!.
- De édesapám, én nem tágítok.
A szőke nő leparkol a plázánál. Kutyusát az autóban hagyta, majd kiszáll..
-Maradj itt szépen cukorkám, anyuci mindjárt vissza jön!
Meglátja ezt a parkoló őr, hogy a csinos szöszi beszél az autójával, majd odaszól neki..
-Hölgyem.. Szerintem elég, ha behúzza a kéziféket.
Lali bemegy az autóhifi boltba
- Van egy mercim és kéne bele hifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a legdrágább?
- Ez itt.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Háát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- DINNYÉT!!!!
A rendőr megállít egy autót
- Gépjármű-ellenőrzés. Kérem a jogosítványát!
Mire borízű hangon kiszól a volán mögül a sofőr
- Hát cseszd meg, nálatok van.
Két mókuska találkozik az erdőben. Az egyik kérdezi a másikat
- Mi van a markodban?
- Találd ki!
- Diócska?
- Nem!
- Mogyorócska?
- Nem!
- Akkor micsoda?
- Görcsöcske.
Szőke hölgy meséli a barátnőjének
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni.
Egy fuldokló kétségbeesetten kiabál a közeli ladikban ülõ horgászoknak:
- Horgászok! Horgászok!
Az egikük hátraszól a válla felett:
- Mi is, de nem kiabálunk közben!
A H1N1-ről érthetően:
Nem a méret a lényeg:
