A tegnapi, PCW-n megjelent, a játékok okozta kóros elváltozásokkal kapcsolatban számos hozzászólás születettEz egyrészt jó, mert jelzi az aktivitást, másrészt viszont egyáltalán nem jó, mert látszik belőle, hogy mennyien tüzelnek csípőből. Annyit kérek csak, hogy ne csináljatok magatokból bohócot, olvassátok el legalább azt a cikket, amihez hozzászóltok. Könnyen előfordul ugyanis az, hogy más viszont úgy kommentel, hogy végigolvasta és értelmezte az egészet, ezért birtokában van a "tudásnak" és ez számotokra kellemetlen helyzetet teremthet. Ugyanakkor még ilyenkor sem szégyen beismerni a tévedést, nem pedig konokul ragaszkodni a butasághoz.
Most pedig térjünk vissza a hagyományos reggeli metódushoz, azaz túláradó szeretettel köszöntjük a Tünde, Angéla, Fortunát, Gracián, Graciána Graciella, Hortenzia, Júnó, Jusztián, Jusztin, Konrád, Kunó, Kurt, Paméla, Pamfil, Pandóra, Paulina, Simeon, Szemirámisz, Torda, Tündér nevű olvasóinkat és mindazokat, akik ma ünneplik a születésnapjukat.
Ma ismét kezdjük egy klasszikussal a napot:
Illetve egy kis zene, hogy ne induljon rosszul a nap:
Vicceseknek itt vannak a viccek is, nem maradnak el:
z öreg Kohn bácsi meghal, majd - miután kiderül, hogy ez egy égi tévedés volt - feltámad. Nem sokkal később elrabolja őt a KGB és a szovjet főtitkár elé viszi, aki megkérdezi:
- Kohn elvtárs, miután maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs?
- Van.
A főtitkár kissé elsápad, majd megegyeznek, hogy 10 millió rubel ellenében ezt az információt Kohn bácsi nem terjeszti. A következő nap Kohn bácsi kap egy udvarias meghívót a pápától. Mikor találkoznak, a szentatya megkérdezi:
- Mondja Kohn úr, ugye van Isten, ön találkozott vele?
- Nincs - hangzik a válasz.
Újabb elsápadás, majd több milliárd líra cserél gazdát egy ígéret fejében. A következő nap Kohn bácsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnök elé viszi.
- Mr. Kohn! Mi ismerjük az ön moszkvai válaszát, de ismerjük a vatikáni választ is! Mi azonban az igazságot szeretnénk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnök.
- Van Isten, de néger - hangzik a felelet.
Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?
Isten megteremté a Világmindenséget és látá, hogy az szép. Isten megteremté a Földet és látá, hogy az szép. Isten megteremté a természetet és látá, hogy az szép. Isten megteremté az állatokat és látá, hogy azok szépek. Isten megteremté a férfit és látá, hogy az szép. Isten megteremti a nőt és mondá:
- Na mindegy, majd kifesti magát.
Egy amerikai lány Skóciába látogat és egy túristacsoporttal elmegy egy régi kastélyba. A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
- Nagyon szép - feleli a lány -, csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
- Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem - mondja az idegenvezető.
- Mióta van itt?
- Úgy háromszáz éve.
Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van.
Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot!
- Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba.
Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?
Az eszkimó bemegy a kocsmába:
- Kérek egy whiskyt - szól a csaposnak.
- Jéggel vagy jég nélkül? - kérdi a csapos.
- Ne idegesítsen fel!
