Zack Snyder szerint így érdemes végignézni a négyórás Az Igazság Ligája filmet
Vajon lesz valaki akkora csibész, hogy ellenmegy a hivatalos rendezői útmutatónak a pisiszüneteket illetően?
Vajon lesz valaki akkora csibész, hogy ellenmegy a hivatalos rendezői útmutatónak a pisiszüneteket illetően?
Megismerhettünk néhány új karaktert, bemutatkozott a küldetésrendszer és külön mechanikát kapott a pisilés is, amire persze azonnal ráment az internet.
A pisilő és síró baba már a régmúlté, most az Xbox One konzolon játszó baba a menő.
Ma megismerkedünk egy gyémántgyűjtő bányásszal, beülünk a TIE Fighterbe és bepisilünk félelmünkben. Juj, de izgi!
Hogy is mondjam: a Hobo Prison Brawl eléggé rendhagyó játék
Visszatért teljes önmagában a napsütés, a forróság reméljük nem. Vannak hírek, érdekesek is bőven. Sőt, leginkább csak érdekesek vannak. Nézzük mi van ma délelőtt...
| A rendőr nősülni akar, de úgy érzi, nem árt, ha előtte kicsit jobban kiismeri magát ezekben a dolgokban, ezért beiratkozik egy szextanfolyamra. Eljön a vizsga ideje, és a csinos tanárnő feladja az első feladatot: - Vetkőztessen le! A rendőr kissé félszegen, de teljesiti a vizsgafeladatot. - Most pedig csókolja meg a melleimet! A rendőr ismét ötösre teljesít. - Most pedig csókolja meg ott, ahol pisilni szoktam! Erre a rendőr elrohan s néhány perc után, amikor visszatér, lihegve kérdezi: - A csempéket is? A kis csiga kérleli a mamáját: - Hadd szaladjak át az úttesten! - Most nem lehet, mert két óra múlva jön a busz. Lovat akar venni a rendőr. - Mennyire bírja az iramot ez a ló? - kérdezi a kupecet. - Nagyon! Ha felül rá, akár tíz kilométert is rohan anélkül, hogy egyszer is megállna. - Ez nem jó nekem - mondja a rendőr -, ugyanis én hat kilométerre lakom, és akkor minden nap gyalogolhatnék vissza négy kilométert. |
Nem tudom, hogy hogyan kerültem ki az ágyból, mert úgy érzem, hogy bunkósbottal se lehetne onnan kiverni... Nade ha már felkeltem, akkor csak nem fekszek vissza :) Inkább nézzünk meg pár videót, merthogy most azok következnek.
| Az uszodában az úszómester rászól az egyik vendégre: - Ejnye uram, nem szégyelli magát? Hát nem tudja, hogy nem szabad a medencébe pisilni? - Ugyan már! Mások is belepisilnek. - Igen, de nem a rajtkőről! A rendőrségre bekísérnek egy embert: - Hol lakik? - A József Attila utcán - válaszolja. - Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcán, vagy az Attila utcán lakik! - Mondom, hogy a József Attila utcán. - Na majd az őrmestert megkérdezzük. - Őrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcán lakik. - Maga barom! Lehet, hogy sarokház. |
Üdvözletem. Jómagam ma délelőtt/délben kilátogattam kedvenc csapatom mérkőzését megtekinteni, végül annak tudatában jöttem haza, hogy a jó meccs/hangulat ára az volt, hogy halálra fagytam. Még most is darabokban csordogál bennem a vér, de arra már rá kellett jönnöm, hogy reggel óta továbbra sincs semmi hír - sajnos. No nembaj, talán estére...
| Van két titkárnő is a cégnél, de nagyon lassan gépelnek. Az egyik a sikítós módszert használja: lázasan keresgéli a betűt, és sikít, amikor megtalálja. A másik a sas módszerrel gépel: köröz a billentyűzet fölött, és lecsap, ha megtalálja. - Miért nem mos kezet a rendőr pisilés után? - Mert mire felmászik a láncon, kiürül a tartály. |
Üdvözlet mindenkinek! Személy szerint, én a napomat már ébredés után úgy kezdtem, hogy tévhitbe kerültem. Szegény ember félálomban, hajnali órákban kinyitná a csapot, és az Black Dragon módjára csak köpköd. Tortát nem sütünk, de azért boldog névnapot a Béláknak :). Hamarosan elérkezünk Paszkál naphoz is, ígyhát amennyiben valakit esetleg Turbó Paszkálnak, vagy Frí Paszkálnak hívnak, az szóljon :D
| A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű "micsodája" van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki: - Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye? - Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból. |
Úgy tűnik, AdBlockert használsz, amivel megakadályozod a reklámok megjelenítését. Amennyiben szeretnéd támogatni a munkánkat, kérjük add hozzá az oldalt a kivételek listájához, vagy támogass minket közvetlenül! További információért kattints!
Ne maradj le a legfontosabb hírekről! Engedélyezd az értesítéseket, cserébe elsőként tudod meg, ha bejelentik a Half-Life 3-at! (Nem spamelünk, becsszó!)