Súlyos grafikai bugok PS3-on
Egy dühöngő játékos tettel fel a netre szomorú tapasztalatainak gyümölcsét, azaz egy fotó sorozatot, amin épp újonnan beszerzett PlayStation 3 konzolja művel csalafintaságokat.
Egy dühöngő játékos tettel fel a netre szomorú tapasztalatainak gyümölcsét, azaz egy fotó sorozatot, amin épp újonnan beszerzett PlayStation 3 konzolja művel csalafintaságokat.
Az NGOHQ.com oldalon megjelent cikk meggyőző bizonyítékokra alapozva teszi fel a kérdést: vajon tisztességes eszközökkel reklámozza magát az AMD?
Hajjaj, holnap megint hétfő, és addig haladnom kellene a GSTV-vel is :) Ilyenkor (is) jó dolog a nyári szünet... No mindegy, szerencsére nincs sok hír, úgyhogy rögtön bele is merülhetek a munkába.
| A feldühödött feleség kiabál a férjével: - Te hülye barom! Akkora marha vagy, hogy ha versenyt rendeznének a hülyék számára, második lennél! A férj erre kicsit meghökken: - Második? Miért csak második? - Mert ahhoz is hülye vagy, hogy első legyél! |
Kellemes reggelt mindenkinek. Ajánlom figyelmetekbe a tegnap felkerült Így telt nálunk az E3... című cikkünket, melyben láthattok néhány érdekességet. Ajánlott egy esernyőt mindenkinek a hóna alá csapni, aztán még megnézni a reggeli híreinket, mert bizony ilyenkor is kerülnek még elő E3-as trailerek.
| Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki. - Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen. - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: - Hát maga hol lakik? - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: - Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik! A férfi nehézkesen feltápászkodik. - De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. |
Örömmel jelentem: a bérvitának vége, lesz igazi NHL-szezon 2005–2006-ban. Sőt a legújabb NHL is megérkezett, kellemesen felüdítve a dühöngő hőséget: elképzelem magam valamelyik kellemesen hűtött csarnokban, és máris jobb a kedvem.
Hát, megkésve bár, de törve nem, újra itt vagyunk, hogy boldogítsuk a jónépet... meg hogy kitegyünk pár híret, amirúl úgy véljük, mindenképp tudnotok kell. Hát... sok nincs, de még fiatal az este, várjuk ki a végét. Én személy szerint kiteszem amik most előfordultak, aztán bekenem valamivel a vállamat, mert leégett... tudjátok Ti, hogy odakint süt a nap?!
| - Hallom, a feleséged válni akar! - Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni! - Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele? - Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-szal mentünk az autópályán. Ismerősöm felesége kijelentette,hogy női estre megy, beült a Volvoba, és elhajtott. A férje nyugodtan megnézte a meccset a TV-ben, ivott néhány üveg sört, és elment aludni. Felesége hajnalban kissé ittas állapotban jött haza, ezért a hapsi kora reggel kipattant az ágyból szemügyre venni az autót, nincs-e valahol rajta sérülés? Nos a kocsi kifogástalan állapotban volt, mégis később elváltak! |
Kellemes szerda reggel kívánok mindenkinek. A legfontosabb, hogy hírek ma is lesznek rendesen, és lesz egy-két érdekesség is, például a S.T.A.L.K.E.R.-rel kapcsolatban. Addig is a viccek:
| Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi, hogy az út közepén ott van egy rakás kő, és közötte egy lámpa világít. Mérgesen fékez, és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból. Egyszer csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tőle: - Miért van itt ez a lámpa? - Hogy megvilágítsa a köveket, és ne menjen neki senki. - És miért vannak itt a kövek? - Azok tartják a lámpát. A futballedző a szülészet várószobájában sportújságot olvas. Egyszer csak kijön a nővér és így szól: - Gratulálok a kisfiú megérkezett. Rövid idő múlva újra kiszalad: - Gratulálok, még egy kisfiú. - Nézze, nővérke - szól rá ingerülten az edző -, ne zavarjon minden pillanatban. Számolja szépen össze őket, és a második félidő után mondja be a végeredményt. Egy rendőr az USA -ba érkezik, ahonnan haza szeretne telefonálni a feleségének. A szállodában útbaigazítják a telefonfülke felé, de a rendőr eltéveszti az irányt, és az illemhelyiséghez ér. Nem ismervén az angol vécét, azt hiszi, itt ilyen a telefon. Kijön csuromvizesen, és megkérdik tőle, mi történt. - Ne is kérdezzék! Olyan árvíz van otthon, hogy még a telefonon is ömlik. |
A történet egy fiatal angol házaspárról szól, akiknek két kisgyermekük, csecsemőjük van. Az édesanya épp távol volt, amikor a borzalmak lezajlottak. A családfő apa egy szenvedélyes játékos, aznap is Nintendo GameCubejával játszott, amikor egyszer valamit elrontott, errefel pedig hihetetlen ideges lett. Dühét pedig két gyermekén, Byronon és Tyresen öltötte ki. Előbbi koponya-és bordatörést szenvedett, belehalt az ütlegelésbe. Utóbbinak szintén megrepedt a koponyája, eltörtek a bordái és a lábai. A megdöbbentő esetről a Mirror adott beszámolót, itt megtalálható a még mindig sokkos állapotban lévő anya nyilatkozata is.
Jó reggelt! Tegnap este kicsit nem akart működni a GPRS, úgyhogy néhány hír nem kerülhetett ki. Ez az oka annak, hogy a hírlevél se került kiküldésre, mindenkitől bocsi. Gyorsan kitolok pár izét, aztán rohanok is, szép napot!
| Három férfi egyszerre áll a Mennyország kapujában, Szent Péter mindegyiktől megkérdezi, hogy kerültek ide. Az első azt mondja: - Korábban értem haza a feleségem meztelenül feküdt az ágyban. Tudtam, hogy megcsal kimentem az erkélyre és az alattunk megláttam egy meztelen férfit dühömben bementem a konyhába felkaptam a hűtőt és rá akartam dobni a hapsira, de megbotlottam és a hűtővel együtt kizuhantam a 8-ról. - És maga? - kérdezi a másodikat. - Az orvosom napfürdőt tanácsolt ezért ruha nélkül kimentem az erkélyre napozni, és egyszer csak rámesett egy hűtő. - És te? - kérdezi a bizonytalan harmadikat. - Hát... Én igazán nem tudom csak ücsörögtem egy hűtőben... |
Pocsék idő... Jéghideg szél... Még egy nap a hétvégéig. Mi kell még? Ja, macska sincs még! Mindez nekem elég volt hogy a kedvem mostmár minuszba menjen ma reggelre. Hírek vannak, bár nem lesznek extranagy durranások. Addig is:
| Az autószerviz raktárosa megrendeli a gyártótól a 669-es cikkszámú alkatrészt, sürgős szállítással. Másnap aztán megérkezik a csomag, de a raktáros dühösen látja, hogy rossz alkatrész küldtek, a 699-es cikkszámút. Felháborodott hangú levelet ír, amelyben mindennek elmondja a hozzá nem értő gyáriakat, és még aznap visszaküldi az alkatrészt. Másnap visszajön ugyanaz az alkatrész, rövid levélkével: "Légy szíves, fordítsd meg a dobozt..." Főnök az új titkárnőnek: - Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran fel fogok emelni! |
Szép jó reggelt! Jöttem be a 82-es trolival az Örsre, a buszon nem volt jó az automata és a sofőr mondta be, hogy melyik megálló következik, elég változatosan. A végállomásnál "További balesetmentes közlekedést és szép napot kívánok mindenkinek! A viszont látásra!" szöveggel köszönt el :) Na mindegy, csak gondoltam megosztom veletek. Egyébként minden kedves regisztrált olvasónkat szívesen látunk a szombati MOM Parkban megrendezésre kerülő Nyílt Napunkon!
| Az oroszok és a kínaiak háborúznak. Besorozzák Szását is. Annyira kevés a hadianyag, hogy csak minden második embernek jut puska. Szásának persze pont nem. Kérdi Szása, most mit csináljon? - Fogjál meg egy seprűnyelet, és ha meglátsz egy kínait, tegyél úgy, mintha puska lenne nálad, és lőjj rá! Szása elindul a háborúba, és hogy, hogy nem, meglát egy kínait. Felemeli a seprűnyelet, és kiabálni kezd: - Puff, puff! Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább. Szása kicsit közelebb megy, majd megint: - Puff, puff! Kiskínai megáll, körbenéz, megy tovább. Szása még közelebb megy, és megint "rálő": - Puff, puff! Kiskínai megáll, szarik rá, megy tovább. Szása most már odamegy teljesen mellé, megáll, és most már dühösen: - Puff, Puff!!!! Mire ránéz a kínai: - Mi van vazze', nem látod, hogy tank vagyok?! |
Erre a csúnya hétfő reggelre felébredve azt látom, hogy minden csupa hó, ellenben 3 nap után végre egyszer nem esik... Hogy lesz így nekem tavaszom? Ha így folytatja a természet, akkor a tél januártól tart majd áprilisig... És nemcsak, hogy napsütés nincs, de még hír sem igazán van ma reggel. Azért egy darab akadt, azt lessük meg.
| Az őrmester az atombombáról tart előadást a katonáknak: - Az egyfázisú atombombákat már nem gyárcsák. A hátsó sorokból valaki halkan megjegyzi: - Gyártják. Az őrmester dühösen felkapja a fejét: - Mondom, hogy nem gyárcsák! |
Szebbik napot kívánok mindenkinek! Bár már többen kérdeztétek, hogy miért nem jelent meg a legújabb GameStar, általános megnyugtatásként mondom, hogy csak most csütörtökön érkezik az előfizetőkhöz, és pénteken az újságárúsokhoz. Nem tudom pontosan ebben mi az újdonság, lévén egy jó ideje minden hónap második péntekén érkezünk. Dehát sebaj :) Na lássuk mi van ma reggelire:
| A matematikatanár dühös az osztályra, mert nagyon buták. - Ha ez így megy tovább, év végén az 50 százalék megbukik. Pistike erre hangosan felröhög. - Te meg mit röhögsz, Pistike? - Nem is vagyunk annyian. |
Szép jó napot. Noha Karácsony reggelére esett pár szem hó - a hangulathoz elég :) -, többel nem találkoztunk, és meglehet, nem is fogunk. Szépen süt a nagy kövér narancs, én már azt sem bánnám, ha tavasz lenne. Elvégre ki szeret fázni? Ma délelőtt rögtön egy demóval kezdünk, amely minden bizonnyal sokak érdeklődését felkelti majd.
| Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik valaki. - Hol lakik, jóember? - kérdezi segítőkészen. - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli a sorstársát, kinyitja a baloldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi: - Hát maga hol lakik? - Egy emelettel feljebb, balra. Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös: - Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik! A férfi nehézkesen feltápászkodik. - De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom. |
A Homelanfed csapata összeütött egy vicces kis szlogenhullámban felépülő idézetgyűjteményt, melyek mind azt bizonyítják, hogy érdemes megvenni a Doom 3-mat :): 10. "Doom 3: jóízű egy kis BFG mártással." 9. "Vannak a Half-Life 2-nek dolgai, amik kijöttek a pokolból? Úgy hisszük nem..." 8. "Készülj a felosztályzásra..." 7. "Az az árnyék a szobádban nem realisztikusabb, mint a Doom 3 árnyékai..." 6. "A legjobb mentség egy 48 órás munkaszünetre." 5. "A Doom 3 fizikája phun..." 4. "Négy ember életért való küzdelme az egyetlen út..." 3. "Tényleg nincs szükséged arra a Madden 2005 másolatra amúgy..." 2. "Két szó: dühös anyák." 1. "Doom 3: a te új valóságod."
Azt eddig is lehetett tudni, hogy a Running With Scissors munkatársai jó arcok, de hogy ennyire! Hirdettek egy kis Valentin napi versenyt, amolyan Postal módra. Ahhoz, hogy nevezhess, el kell küldened nekik egy levelet a contest@gopostal.com címre, melyben kifejted miért pont a te ex barátnőd/barátod a világ leggonoszabb embere. Amennyiben nyersz, tiéd a díj: Gary Coleman felhívja az exedet, és "szállítja neki a jól megérdemelt, dühvel teli büntetést". Siessetek, hiszen Február 14. a határidő!
A Gamespy-t olvasgatva bukkantam rá néhány gyönyörűséges újabb képre a Black & White 2-ről. Ez az oroszlánkirály valami eszméletlenül büntetés :) Bár a pocakos boci tesó sem piskóta, az tuti :D A falu feldühödött pórnépéről már nem is beszélve! A fenébe, hogy nem tudnak már egy körülbelül megjelenést mondani... vagy nem akarnak úgy járni, mint az első rész esetében (amikori ugyebár kb 3 évet csúszott a beígérthez képest)? Ezt végülis meg lehet érteni :)
Jóóó reggelt! Egy igazán szép nap... akarom mondani sötétségre ébredt ma fel az ország. Ugyanis ma kezdik el szállítani a Deus Ex 2. részét a boltokba (sajnos csak Amerikában). Végre akad valami jó hír is így kora reggel, szal csapjunk lecsóba!
| Kovács egész nap mogorván járkál az irodában, csapkodja a dossziékat, láthatóan feldúlt állapotban van. A főnöke megkérdi tőle, mi a baj? - A feleségem a baj - mondja dühösen Kovács. - Megcsal az a cafka! - Ez bizony tényleg baj - mondja együttérzően a főnök. - Megértem, ha féltékeny. - Féltékeny? Dehogyis! Csak nem tudok aludni az ágyunkon, ha még két másik pasi is ott fekszik. |
A feldühödött nép egy újabb online petíciót indított. Ezúttal azt sérelmezik, hogy a Need for Speed: Underground-ból kimaradt a LAN, vagyis helyi hálózati, többjátékos mód. Mint NFS Fan arra kérek minden, hozzám hasonló autós játékost, hogy igenis töltsétek ki ezt az ívet fél perc alatt. Hátha imánk meghallgattatik (vagy legalább a következő részben lesz LAN)...
Szasztok! Végre elérkezett a csütörtök, már csak egy nap és itt a hétvége. Külön öröm hogy jövő héten jön a Mikulás bácsi! Akinek nagyon koszos a cipője, az máris kezdje el pucolni (szagmentesíteni:)). Persze addig még sok hír fog megjelenni nálunk, és persze viccek is, mint pl. ez:
| Egy homokos férfi felkerül a Mennyországba. Szent Péter fogadja, körbevezeti a leendő otthonában. Egyszer csak leejti a kulcsait. Ahogy lehajol érte, az újonc mögé ugrik és hát elragadtatja magát... Szent Péter nagyon feldühödik: - Hogy képzeled ezt?! Ilyet még nem tett senki velem, pedig emberemlékezet óta én vezetem körbe az újonnan érkezőket! Takarodj a Pokolba, de nagyon gyorsan!!!! Így is lesz, emberünk lekerül a Pokolba. Eltelik egy hónap, Szent Péter elindul meglátogatni régi cimboráját, az Ördögöt. Lemegy az alvilágba, és csodálkozva látja, hogy kialudt minden tűz, az elkárhozott lelkek ott dideregnek a dermesztő hidegben. Meglátja egy sarokban az Ördögöt, aki mogorva arckifejezéssel mered maga elé. Szent Péter megkérdi tőle: - Komám, mi történt itt? Miért nem égnek a tüzek? Erre az Ördög dühösen: - A franc se fog lehajolni tüzelőért!!! |
Úgy tűnik, AdBlockert használsz, amivel megakadályozod a reklámok megjelenítését. Amennyiben szeretnéd támogatni a munkánkat, kérjük add hozzá az oldalt a kivételek listájához, vagy támogass minket közvetlenül! További információért kattints!
Ne maradj le a legfontosabb hírekről! Engedélyezd az értesítéseket, cserébe elsőként tudod meg, ha bejelentik a Half-Life 3-at! (Nem spamelünk, becsszó!)