Ne szomorkodjunk emiatt, inkább vidámkodjunk!
A férj hazamegy a munkából, és a felesége ezzel fogadja:
- Drágám, elromlott a tévé, javítsd már meg!
- Hagyjál már, nem vagyok én tévészerelő!
Másnap, amint hazaér, megint baj van.
- Kedvesem, elromlott a hűtő, javítsd már meg!
- Ugyan, nem vagyok én hűtőszerelő!
Harmadnap a telefon romlik el.
- Na, javítsd már meg!
- Nem vagyok én telefonszerelő!
Negyednap hazaérkezik a férj, hát a tévé, a hűtő és a telefon is működik. Kérdezi a feleségét, hogy ki javította meg.
- Hát tudod - kezdi a feleség -, az úgy volt, hogy a szomszéd úr felajánlotta a segítségét, és cserébe azt kérte, hogy szeretkezzek vele, vagy süssek neki egy ananásztortát.
- Na, és ízlett neki a torta?
- Hagyjál már, nem vagyok én cukrász!
Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el. A vállalkozó szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem számít, de az elhunyton kék öltöny legyen! Másnap újra bemegy a ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása, ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni. Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
- Mi lesz abból, szomszéd?...
- Ebből, fiam, gerenda -válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, így bekérdez ismét:
- És abból mi lesz, szomszéd?....
- Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag. A szomszéd újra kíváncsiskodik:
- Ebből mit farag, szomszéd?....
- Ebből, fiam, szék lábát.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag. A szomszéd naná hogy ismét érdeklődik:
- Mi lesz abból, szomszéd?....
Mire az öreg:
- Ebből, fiam, fogpiszkáló...ha el nem cseszem már megint...
Patikában:
- Valamilyen hatásos potencianövelő szert szeretnék.
- Tessék uram, itt van ez a folyadék.
- Biztos hogy hatásos?
- Meghiszem azt! Három hete beleejtettem az órámat és azóta
megszakítás nélkül áll!
Két ember találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét.
- Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik.
- Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom mi lehet vele - hangzik a válasz.
Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét.
- Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor.
- Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad milyen forró ez a kávé!
Sherlock Holmes és Dr. Watson elmennek kempingezni. Felverik a sátrat, elalszanak.
Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges barátját és pipára gyújtva megkérdezi:
- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg mit lát.
Watson válaszol,
- Millió és millió csillagot látok.
- Mit jelent ez?
Watson egy percig elgondolkodik.
- Csillagászati szemszögből azt jelenti, hogy millió és millió galaxis létezik billió planétával, ahol mind lehet élet. Asztrológiailag azt látom, hogy a Szaturnusz az Oroszlánnál van. Időt nézve azt jelenti, hogy körülbelül negyed három felé járhat az idő. Vallási oldalról azt látom, hogy Isten mindenható és mi jelentéktelenek és picik vagyunk. Meteorológiailag nézve azt látom, gyönyörű napfényes napunk lesz holnap. Önnek mit jelent?
Holmes hallgat egy pillanatig, majd azt mondja,
- Watson, maga idióta, valaki ellopta a sátrunk.
Két macska, Lola és Liza szülni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?
