Csak elfogy lassan ez a hét is, kérem alássan. Pedig - legalábbis számomra - mintha csupa hétfőből állt volna. Ráadásul az időjárás sem segít mostanában hangulatba kerülni. Ejj. Marad hát a az otthonos gamer fotel, és az Xcom. Lehetne azért rosszabb i...
Ma elégettem 800 kalóriát.
Elfelejtkeztem a csirkéről a sütőben...
A torkomban dobogott a szívem, amikor az orvos közölte, hogy a műtétem nem sikerült túl jól...
Fiú simogatja a lány hátát!
-Mit keresel drágám?
-A melleidet!
-De azok elöl vannak!
-Ott már kerestem!
Kedves Télapó! Elkérhetném a rossz kislányok listáját???
Kedves Jézuska!
Egész évben jó voltam ...
Igen...a legtöbbször ...
Oké...néha - néha ...
Ááááh! ...
Inkább megveszem magamnak!
Egy rendkívül csinos fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
- Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést.
Nagyon sokat fizettem érte. Jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt és attól felek, hogy elkobozzak. De Ön talán titokban át tudná vinni számomra a vámon a reverendája alatt.
-Valóban át tudnám vinni drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sohasem voltam képes hazugságra.
- Önnek olyan becsületes a képe, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit - mondta a hölgy és már át is adta a szőrtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
- Atya, van Önnek bármiféle vámköteles áruja? -kérdezi a vámtiszt.
- A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm sincs fiam.
A választ furcsállotta a vámtiszt és tovább kérdezi:
- És deréktól lefele?
-Van egy csodálatos szerkezetem, ami nők szolgálatára rendeltetett, de használva még sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől:
- Rendben van, tessék továbbmenni Atya. Kérem a következőt!
- Te vagy a legszebb és legviccesebb lány, akivel valaha találkoztam.
- Ezt csak azért mondod, mert le akarsz fektetni.
- És a legokosabb is.
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap -, sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.
- Miről ismered fel az EMO-st?
- Egyik szeme sír, a másik meg haj......
Kovács idézést kap az adóhivataltól. Be kell mennie adóellenőrzésre. Amikor minden papírját átvizsgálták, az ellenőr udvariasan megkérdezi:
- Hívjunk önnek taxit?
- Köszönöm, de kocsival vagyok - feleli Kovács.
- Na, azt maga csak hiszi!
