Hirdetés

* A csillaggal jelölt mezők kitöltése kötelező.

Találatok száma: 891

Játékok az oktatásban

Hír | 2005.08.12 11:58

Az Evil Avatar fórumán olvashatjuk, mely szerint négy angliai iskola egy próbán fog résztvenni annak érdekében, hogy megfigyeljék hogyan segíthet a játék az oktatásban. A gyerekek hamarosan a mindennapi tananyag részeként videójátékokkal játszhatnak. Ezen próba a Futurelab valamint az Electronic Arts ötlete, akik meg akarják ismerni, hogy a tanulók mit tanulnak meg a számítógépes játékokból és, hogy minnyire ismertethetik meg ezeket az osztállyal.

GTA botrány... megint

Hír | 2005.07.28 11:06

Bizonyára mindenki tud róla, hogy a GTA: San Andreasban állítólagos rejtett, erotikusabb részeket tartalmazó jelenetek vannak. Ez rendben is van, a Rockstar elismerte, hogy a bolti változatban ezek benne vannak, elrejtve. A játék kategorizálásában is történt változás, M helyett AO lett, vagyis a "17 évesnél idősebbeknek" jelzést lecserélték "Csak felnőtteknek"-re. Azonban most megint balhé van, ugyanis egy new yorki nagymama megvette a játékot a 14 éves unokácskájának. Annak ellenére, hogy a dobozon még az M betű díszelgett. Persze a nő elvette a játékot a gyerektől, és most hangosan tiltakozik a Rockstar és a Take Two üzleti-, és reklámpolitikája ellen, a szokásos "hogymerészeltekilyettenni?!" jelszóval. Hát... ilyet már hallottunk sokat.

'Reggelt!

Hír | 2005.07.26 08:45

Kellemes keddet! Eme reggelen nem kellene eszperente nyelven csevegnem Veletek, nem? Hehe... Gyertek, mert rengeteg csecsebecse lesz errefele, el ne menjetek!

A skót vendéglőben marhapörköltet rendel egy üveg borral. Mikor kihozzák, kicserélteti a pörköltet egy rántotthúsra. Fizetésnél csk a bort akarja kifizetni. - És a rántotthús? - csodálkozik a pincér. - Azért odaadtam a marhapörköltet. - De azt nem fizette ki! - De nem is ettem meg! Nyuszika és a róka találkozik: - Te, neked meg miért ilyen rövid a füled? - Romantikus alkat vagyok... - Hogy hogy? - A madarak csicsergését hallottam, de a fűnyírót nem... Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat. Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat. Gyerek: - Sünit, sünit!! Apuka: - Sünit az anyád p*csájába! Anyuka: - Vedd ki, vedd ki!

'Reggelt...

Hír | 2005.07.22 09:05

Üdv mindenkinek újra itt a fronton. Kicsit kihagytam, mert egyéb ügyes-bajos teendők akadtak itt, kedvenc cégünk berkein belül. De nem is mentegetőzni akarok, csak újra belevágni a sűrűjébe. Lássuk csak miket fogok kicsit hamar lerendezni: a hírezés mellett hamarosan igyekszem újra feldolgozni a mostanra már igen szépen feltornyosodott, általatok küldött cikkeket, melyeket ezáltal nemsokára el is olvashattok. Emellett a szintén tetemes mennyiségű beköpéseknek is nekiesek, hogy friss tartalommal töltődhessék meg az a sorocska, szinte legfelül. Akkor hát lássunk hozzá...

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják. - Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat? - A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!

'Reggelt!

Hír | 2005.07.17 09:08

Jó reggelt! Már kezdtem azt hinni, hogy feleslegesen ébredtem fel ily korán, de rá kellett jönnöm, hogy tévedtem. Azért, mert nem ébredtem, hanem ébresztettek :) Mit szólnátok hozzá, ha holnap - mivel hétfő lesz - menni kéne iskolába?!

- Ha minden nap két órát gyakorolsz a hegedűn, mindig kapsz egy százast - ígérte nagymama Sanyikának. - Nem jó üzlet - mondta a gyerek -, a szomszéd bácsi kettőt ígért, ha nem hegedülök. - Honnan tudtad, hogy azok az emberek tolvajok? - Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, milyen szorgalmasan dolgoznak, rögtön gyanakodni kezdtem. Megy a csiga az úton azt mondja magában: - Én olyan hülye vagyok, én annyira hülye vagyok. Elgondolkozik. Én nem is vagyok olyan hülye, sőt, okos vagyok, nagyon okos. Ezt lekopogom -kopp, kopp- ki kopog? Jaj de hülye vagyok.

'Reggelt...

Hír | 2005.07.15 07:33

Hol van már az elektronikus papírom? Nem hozza ez a tökkelütött postás :) No mindegy, addig elolvasom amit kell PDA-n, ha nagyon mini és óriástartalmú eszközt akarok :) Hát ma reggel nem állítom, hogy sok hír van, de ez még változhat.

A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal: - Melyik az enyém? - Pincér, nem tudna valami könnyű ételt hozni? - De igen, uram! Hozhatok például egy tizenöt dekás hússzeletet, az nálunk csak hat deka. A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök: - Látod ott azt sok fekete asszonyt? - Látom. - Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben? - Nincs. - Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk! Mire a misszionárius: - Látod ott a fehér kecskéimet? - Látom. - És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát? - Látom. - És mi a véleményed? - Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

'Napot...

Hír | 2005.07.14 10:49

Üdv. Hát aludjon a franc legközelebb délelőtt 10-ig... Úgy érzem magam mint egy zombi :D Nade legalább, hogy boldogítsam az újdonságra éhező szempárokat, vannak hírek ismét rendesen. Addig is a viccek:

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól: - Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van! - Igazán? - Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból! - Ki az abszolút nagyképű? - Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam. A skót fia a tengerbe esik, és fuldokolni kezd. A skót, mivel nem tud úszni, segítségért kiabál. Egy fiatalember beugrik utána a vízbe, és kihúzza. A skót szemügyre veszi a gyereket, majd így szól a fiatalemberhez: - A fiún volt egy sapka. Azt hova tette? Az iskolában: - Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet? Megszólal a kórus: - A konyhás néni!

Borzalmas gyerekgyilkosság Angliában

Hír | 2005.07.07 07:25

A történet egy fiatal angol házaspárról szól, akiknek két kisgyermekük, csecsemőjük van. Az édesanya épp távol volt, amikor a borzalmak lezajlottak. A családfő apa egy szenvedélyes játékos, aznap is Nintendo GameCubejával játszott, amikor egyszer valamit elrontott, errefel pedig hihetetlen ideges lett. Dühét pedig két gyermekén, Byronon és Tyresen öltötte ki. Előbbi koponya-és bordatörést szenvedett, belehalt az ütlegelésbe. Utóbbinak szintén megrepedt a koponyája, eltörtek a bordái és a lábai. A megdöbbentő esetről a Mirror adott beszámolót, itt megtalálható a még mindig sokkos állapotban lévő anya nyilatkozata is.

'Reggelt!

Hír | 2005.07.06 10:08

Szép Szerdát! Képzeljétek... ott hagytam a szakmai gyakorlati helyemet. Valószínűleg a sulit is ott fogom és átjelentkezek másik szakra, ha lehet még most szeptemberben. Ettől függetlenül vagy éppen ezért remélhetőleg a továbbiakban is boldogíthatjuk egymást a GameStar magazinon keresztül! Én ennek most örülök! Végre van egy kis nyaram... Lehet, hogy a GSTáborba is lenézek. Vicc volt! Hehe... :D

Három gyerek beszélget. - Az én apukám pap, és mindenki úgy köszön neki, hogy dicsértessék. - Ez semmi! - mondja a másik. - Az én apukám bíboros, és mindenki úgy köszön neki, hogy jó napot excellenciás uram. - Ez semmi! - mondja a harmadik. - Az én apukám olyan kövér, hogy ha megy az utcán, mindenki azt mondja: Te Úr Isten! - Hány diák tanul az iskolában? - Körülbelül a fele. A szőke nő bemegy a Hivatalba. - Jó napot! A kisfiamnak szeretnék nevet adni! - Jó napot! Persze, üljön le! Mi lesz a kicsi neve? - Suttogó. - Dehát asszonyom, ilyen név nincsen, de ha ragaszkodik hozzá... - Igen, nagyon szeretném. Bejegyzik a nevet. A szöszi hazamegy. Meséli a férjének hogy a gyerek neve Suttogó lesz. Erre a férj: - Te hülye! Én Lehel-t mondtam!

'Napot...

Hír | 2005.07.01 10:43

Kellemes napot, üdvözlök mindenkit. Mivel valamelyik nap megint azt álmodtam, hogy Mulder ügynök vagyok, ezért az elkövetkezendő években talán mégis elmegyek az FBI akadémiájára :)) Miközben kedvenc Aerynom épp a papírszemetesben játszik - tudjátok, ez a legújabb hely -, addig hírből van bőven, kezdjünk is hozzá.

A gyerek így szól az apjához : - Mennyi ideje vagy nős, papa ? - Tizenkilenc éve. - És még mennyit kell letöltened? - Mit játszanak ma a színházban, Jean? - A VIII. Henriket uram. - Azt sajnos nem tudnám élvezni, mert nem láttam az előző hetet. A medve épp meg akarja verni a nyuszikát, amikor megjelenik egy fekete álruhás, fekete kalapos idegen álarcban, és egy karddal. Elkergeti a medvét, de mielőtt távozik, egy z betűt beleír egy fába a kardjával. Mire nyuszika: - Köszönöm Zuperman.

'Reggelt...

Hír | 2005.06.27 07:35

Üdvözletem. Én még mindig nem szeretem a hétfő reggeleket... No mindegy. Odakint megy a wau-wau, meg a mijauú, minden bizonnyal kandúrozási időszak van :). Hírek terén úgy tűnik nehezen indul ez a hét, de majd megoldjuk.

Egy rendőr helyszínel a balesetnél: - Miért nem kerülte ki a szerencsétlent, mielőtt elütötte? - kérdi hűvösen. - Mert nem volt annyi benzin a kocsimban! Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja: - Az én apukám Mátyás királyra hasonlít. - Miért? - Mert olyan igazságos. Erre megszólal egy másik gyerek is: - Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít. - Miért? - Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával. Száguld egy ember az országúton, majd hirtelen az árokba borul. Meghal, és feljut a mennyekbe, ahol találkozik Szent Péterrel. - Én szeretnék még élni, mert nagyon szeretek autózni! - mondja a férfi. - Ezt már nem lehet visszacsinálni! De azért itt egy autó, amivel 60-nal mehetsz. De nem gyorsabban! - mondja Szent Péter. El is indul a férfi. Egyszer csak elhúz mellette egy autó, legalább 200-zal. Visszamegy reklamálni Szent Péterhez: - Képzeld, elhúzott mellettem egy Maserati 200-zal! - Az nem Maserati, hanem Názáreti, és Ő az Öreg fia. Neki szabad!

'Napot...

Hír | 2005.06.20 09:07

Üdvözletem. Nektek mennyi volt az egymás utáni legtöbb tüsszentésetek? Nekem most kilencet sikerült, persze ebben az allergia nagyban szerepet játszott... Tegnap sem volt híráradat, ma meg egyelőre semmi sincs, de azért majd kutatok valamit.

- Jean, pettyes a ribizli? - Nem, uram. - Akkor megint katicabogarat ettem. Egy ejtőernyős zuhanás közben így szól a hadgyakorlatoztató tiszthez: - Századparancsnok úr! Nem nyílik ki az ejtőernyőm! Mire a századparancsnok: - Legyen nyugodt, ez csak egy hadgyakorlat. A rendőr rászól a fiára: - Fiam, ne dohányozz, korai az még neked! - De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni! - válaszol a gyerek. - Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam.

'Reggelt...

Hír | 2005.06.14 06:05

Kellemest. Érdekes dolog történt... Volt ugyanis, hogy a homlokomon lett egy kis pattanás. Ezt bekentem a 3000 ft-os csodaszerrel, amiben ugye szokás szerint 0,2 g van, de ez most mindegy. Ez a cucc is a pattanás leszárítása elven működik, lipo-hidroxisavval. Más bekent pattanás 2 nap alatt eltűnt. Ez meg... Tegnap este a homlokom feldagadt. Most úgy néz ki, hogy egy normál pattanás, körülötte kb 2 centis átmérőben egy hatalmas pukli, a legvadabb szúnyogcsípésem sem volt még ekkora...

Az aluljáróban egy fiatal nő így kiabál: - Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék! Egy rendőr odamegy hozzá és letorkolja: - Itt tilos árulni. Igazolja magát! Hogy hívják? - Kék Ibolya. Egy rendőr elkap egy kisfiút, aki átszalad a piros jelzésen. - Hova rohansz? - vonja kérdőre a gyereket. - Laposelemér'! - válaszolja a gyerek sírva. Mire a rendőr: - Fogd be! Nem a nevedet kérdeztem! - Jean, adja ide nekem a szárítókötelet! - Miért, uram? - Mert szeretném kiteregetni a múltamat.

'Napot...

Hír | 2005.06.11 10:36

Szép derűs napot mindenkinek, ezen a szépséges június szombati délelőttön. Bár ilyenkor ez még reggelnek is elmenne, de nem számít. Reméljük, hogy mindenki ezerrel gyakorol a Battlefield 2 demójával, hisz ha elkészül a teljes, nem lehet felkészületlenül odaállni. Mit is mondhatnék még? Az idő szép, legalábbis nem olyan randa, mint volt a napokban, de többen megerősítették, hogy szomszédos országokban több tízcenti hó esett. Kellemes. Na, de kezdjük a napot pár viccfélével.

Az osztályfőnöknő a gyerekekkel beszél a pályaválasztásról, hogy kinek milyen munka felelne meg. - Gyerekek, mondjátok meg, hogy mi tetszik nektek rajtam, és én megmondom, hogy mik szeretnétek lenni amikor nagyok lesztek! Például te, Jancsika, te mit szeretsz rajtam? - Nekem a tanítónéni haja tetszik! - Jól van, Jancsika, te biztosan az én fodrászom leszel. Na, és te, Józsika? - Nekem a tanítónéni fogai tetszenek! - Jól van, Józsika, te biztosan az én fogorvosom leszel. Na, és te, Ödönke? - Nekem a szemei tetszenek! - Akkor te lehetsz majd az én szemorvosom. Na, és te, Pistike? Pistike kissé elpirulva: - Hú, tanítónéni, azt hiszem én most jöttem rá, hogy tehénfejő leszek...

'Reggelt...

Hír | 2005.06.09 06:27

Kellemest. Nem tudom, hol mi a helyzet, de itt özönvízsszerű égszakadás van, már azon gondolkozok, hogy megépítem azt a bizonyos bárkát virslikből... Cöhe. Tegnap egyik régi kedvencemből, a Blood Magicből végre mutattak valamit. Ideje volt már, legalább fél évig mintha nem is létezett volna.

A tizenhét éves Géza állandóan pénzért nyaggatja az apját. - Édes fiam, - mondja neki az apja - vannak fontosabb dolgok is az életben, mint a pénz. - Tudom, - feleli a gyerek - de ha ezeket a fontosabb dolgokat táncolni viszem, az is pénzbe kerül. A sorozáson: - Van valami baja? - Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok. - Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál! Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit, melyben egy öreg férfi ül. - Foglalkozása? - kérdi szigorúan a keményebbik rendőr. - Algebra tanár vagyok! - válaszolja a férfi. - Ne hazudjon! Olyan nincs is! - mondja a rendőr. A bamba társa oldalba böki: - Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint hogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, főhadnagy, ott is van algebra, gebra, főgebra.

'Reggelt...

Hír | 2005.05.27 06:16

Mielőtt bárki is arra vetemedne, hogy felöltözzön a reggeli hűvös miatt, ne tegye, a lehető legkevesebb és legszellősebb ruhát tessék felvenni. No és persze hordozható klímát a nyakatokba akasztani, nem elfelejteni! :) A lényeg, hogy dögmeleg van/lesz...

A buszon: - Uram, ennek a gyereknek jegyet kell váltani! - Ennek a karonülő csöppségnek? - Akkor tessék ölbe venni! - Micsoda? Ezt a vén kamaszt? Bemegy egy férfi a fogorvoshoz: - Ki kellene húzni egy fogamat. - No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz! - Ezzel a kis fogóval? - Ezzel miden fogat ki tudok húzni. - Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell. - Miért? - Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

'Reggelt!

Hír | 2005.05.21 08:12

Szép reggelt mindenkinek! Én azért egy kicsit örülök már, hogy hétvége van, és vége a nagy hajtásnak. A héten három vizsgám is volt, meg még közbe jött ez az E3 is... :) Úgyhogy most a jól megérdemelt tanulásé a főszerep, a háromból ugyanis két vizsga nem sikerült, meg amúgy is van még hat azt hiszem. Persze, mindenkinek megvan a maga keresztje, nem akarom magam sajnáltatni. Inkább lessetek ide pár perc múlva, mert egy kisebb videódömpinggel azért még szólgálhatok. piistii vicce is megtetszett, az lett a második :)

Egy férfi beront a rendőrségre egy fényképpel: - Eltűnt a feleségem, kérem hogy keressék meg! Az ügyeletes tiszt ránéz a fotóra, majd megkérdi: - Minek? Szőke felszál a buszra, és leül egy kisgyerek mellé. - Néni miért tetszett két jegyet lyukasztani? - Azért, hogy ha az egyiket elveszítem akkor ott a másik. - És ha mindkettőt elhagyja? - Akkor drágám ott a bérlet!

[HuN] Half-Life 1 feliratos

Hír | 2005.05.15 13:59

Talán még emlékeztek, hogy régen saxusék mekkora fanatizmussal tolták a különböző magyarosításokat a Half-Life első részéhez és a kiegészítőkhöz egyaránt. Azokban a hangokon kívül minden le volt fordítva, még én is segítettem nekik, úgymond nyelvi rektor voltam. Hmm... akkor még volt ilyesmire időm :) Na a lényeg, hogy a saxus azóta is az első rész körül legyeskedik és képes volt készíteni egy modot, amivel lehetővé vált a feliratozás, vagyis játék közben ha beszél egy szereplő, a mondókáját magyarul olvashatjuk. Nagyon ráér a gyerek :) Egyébként még közel sincs kész, ez csak egy demó, de a saxus.uw.hu oldalról tölthetitek a fájlt. A szövegeket az a Mr. Fusion fordította, aki a második részét is, de besegített TSL16b is.

'Reggelt...

Hír | 2005.05.11 08:21

Az ember azt hinné, hogy majd ingben és vékony gatyában flagál, erre elázik. Én nem vagyok ellene az angliai időjárásnak, de akkor olyan pázsitot is akarok :). Ma két új bejelentés is várható, ebből egy részben már ismert.

A faluban este kerekezik haza a helyi plébános. Megállítja a rendőr, és így szól hozzá: - Atyám, ezer forintra büntetem, mert veszélyeztette a közlekedés biztonságát! - Ugyan, fiam - legyint a pap -, nem történhet nekem semmi bajom, hiszen az őrangyalom állandóan velem van. - Igen? - mondja a rendőr. - Akkor kétezer forintot kell fizetnie, mert ketten nem ülhetnek egy kerékpáron. - Halló Bodor tanár úr? A gyerek ma nem tud iskolába menni, mert nagyon megfázott. - Rendben van. Hogy hívják a gyereket? - Vajas Móricka. - És kivel beszélek? - A papámmal.

'Reggelt!

Hír | 2005.04.30 09:07

Szép napot! Először is bocsi a tegnapi kimaradásért, az történt, hogy újra kellett telepíteni már szerencsétlen gépemet és egy kicsit elhúzódott a művelet. Reggeli tükörképemnek kicsit vörösek voltak a szemei, de be kell pótolni a tegnap esti híreket is. Van bőven :)

- Halló, ez a kívánságműsor? Egy lassú számot szeretnék kérni! - Máris: eeezeer...ööötszáááz...tiiizeeen...keeetőőő. Utazik a család, egyszer csak a gyerek: - Apu, mi az az épület? Apa: - Mit tudom én! Megint a gyerek: - Apu milyen állat az? Apa: - Mit tudom én! Ismét a gyerek: - Apu milyen... Anya: - Ne nyaggasd már apádat! Apa: - Hagyd csak szivem, úgy tanul a gyerek, ha kérdez.

0 mp. múlva automatikusan bezár Tovább az oldalra »

Úgy tűnik, AdBlockert használsz, amivel megakadályozod a reklámok megjelenítését. Amennyiben szeretnéd támogatni a munkánkat, kérjük add hozzá az oldalt a kivételek listájához, vagy támogass minket közvetlenül! További információért kattints!

Ne maradj le a legfontosabb hírekről! Engedélyezd az értesítéseket, cserébe elsőként tudod meg, ha bejelentik a Half-Life 3-at! (Nem spamelünk, becsszó!)