Hirdetés

* A csillaggal jelölt mezők kitöltése kötelező.

Találatok száma: 1170

'Reggelt...

Hír | 2005.07.28 07:32

Üdvözletem. Sajna nem utazok jövőhéten Splitbe... Majd utána, Liverpoolba :) Ma reggel vannak hírek rendesen, sőt, még egy bejelentésről is beszámolhatunk majd. Ennek bekövetkeztéig ajánlatos velünk maradni:

- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem, és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek. - Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!

Battleground Europe honlap!

Hír | 2005.07.27 19:45

Második világháborús MMOG még nem volt... vagy legalábbis nem olyan sok :) Most viszont itt a Battleground Europe, melynek már hivatalos weboldala is van. Persze jó sok lelkesítő képecske, szöveg, fórum, miegymás mind mind megtalálhatóak az oldalon. Kit ne érdekelne hát?

'Reggelt...

Hír | 2005.07.27 09:24

Szép napot! Már szerda van, készülget az új számunk is, amely szokás szerint tartogatni fog néhány meglepetést. Addig azonban maradjatok velünk, mindjárt érkeznek a hírek!

- Hé kisasszony, mennyiért adna egy csókot? - Ötszázért. - Nem adná lejjebb? - Dehogynem, ötezerért. Hirdetés Kóbor, megunt macskákat örökbe fogadok, vagy veszek max: 100 Ft-ért. Ugyanitt házikolbász eladó! 250 Ft/kg.

'Reggelt!

Hír | 2005.07.26 08:45

Kellemes keddet! Eme reggelen nem kellene eszperente nyelven csevegnem Veletek, nem? Hehe... Gyertek, mert rengeteg csecsebecse lesz errefele, el ne menjetek!

A skót vendéglőben marhapörköltet rendel egy üveg borral. Mikor kihozzák, kicserélteti a pörköltet egy rántotthúsra. Fizetésnél csk a bort akarja kifizetni. - És a rántotthús? - csodálkozik a pincér. - Azért odaadtam a marhapörköltet. - De azt nem fizette ki! - De nem is ettem meg! Nyuszika és a róka találkozik: - Te, neked meg miért ilyen rövid a füled? - Romantikus alkat vagyok... - Hogy hogy? - A madarak csicsergését hallottam, de a fűnyírót nem... Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat. Aranyhal: - Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat. Gyerek: - Sünit, sünit!! Apuka: - Sünit az anyád p*csájába! Anyuka: - Vedd ki, vedd ki!

'Reggelt...

Hír | 2005.07.25 08:21

Üdvözlet. Nem szeressük a hétfő reggelt, pláne, ha még hírek sincsenek. Pedig most sajnos ez az eset áll fenn, az uborka áttolódott hétfő délelőttre. No nembaj, egy botrányos esetről ismét beszámolhatunk, ami biztos felkavarja majd az állóvizet...

Az én mamám nagyon szigorú asszony, - meséli a 19 éves Gizike- ha éjfélig nem érek haza... - Megpofoz. -vágja rá a barátnője. - Nem. Megeszi a vacsorámat. Egy busz nekimegy a fának. - Hogyan történt? - kérdezi a rendőr a sofőrt. - Fogalmam sincs. Éppen ellenőriztem a jegyeket a busz végében, amikor a baleset történt. A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar. - Örmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak? - Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

'Napot...

Hír | 2005.07.24 10:58

Bevallom őszintén azt hittem, hogy sokkal szebb reggelre ébredünk... Persze miért is lenne jobb idő? Hiszen csak nyár van, hogy a fene vinné el. Sebaj, a táborig minden bizonnyal rendeződik a helyzet! Tényleg, jelentkeztél már? Ha nem, még mindig megteheted néhány napig, aztán lezárjuk az egész mindenséget és akinek eddig sikerült bejutnia, jöhet. Addig azonban még sok érdekes hír várható, mint például a mai napon is.

- Mi a legjobb ajándék? - Az aorta - Miért? - Mert az szívből jön. - Mit vet a kövér paraszt? - Jó nagy árnyékot.

'Reggelt...

Hír | 2005.07.23 12:11

Üdvözletem mindenkinek! Ma reggel valami vadállatok az utcánkban fúrták az aszfaltot, lehetetlen volt tőlük aludni... tíz perc múlva leküzdtem lustaságom, felkeltem, bezártam az ablakot, erre... 5 másodperc múlva befejezték. Most azonban itt vagyok, és bár még tudtam volna pihenni, megpróbálok viszonylag aktívan hírekkel szolgálni! Először is bulvárrovatunkban megnézhetjük azt a kiszivárgott videót, melyben kiderül, Tom Cruise átállt a sötét oldalra! (Thanks to starwars.hu!)

Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé. - Jó napot, idegen! - Jó napot, seriff! Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé. - Elnézést, uram... - szólt a seriff. - Igen? - Hihetek a szememnek, valóban jól láttam? - Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

'Reggelt...

Hír | 2005.07.22 09:05

Üdv mindenkinek újra itt a fronton. Kicsit kihagytam, mert egyéb ügyes-bajos teendők akadtak itt, kedvenc cégünk berkein belül. De nem is mentegetőzni akarok, csak újra belevágni a sűrűjébe. Lássuk csak miket fogok kicsit hamar lerendezni: a hírezés mellett hamarosan igyekszem újra feldolgozni a mostanra már igen szépen feltornyosodott, általatok küldött cikkeket, melyeket ezáltal nemsokára el is olvashattok. Emellett a szintén tetemes mennyiségű beköpéseknek is nekiesek, hogy friss tartalommal töltődhessék meg az a sorocska, szinte legfelül. Akkor hát lássunk hozzá...

Új bundában jön haza az asszony. A gyerekei körülrajongják. - Jaj de szép! Ugye mama a papától kaptad az új bundádat? - A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, még a világon sem lennétek!

'Napot...

Hír | 2005.07.21 09:09

Üdvözletem. Az elmúlt öt nap érdekesen zajlott, lényegében úgy zárult, hogy szert tettem új alaplapra, procira, hűtőre és házra. Sajnos nem mellékesen szegényebb lettem közel 100 "rugóval" (ennek úgy 40%-a a ház volt). Node legalább már nincs semmi gond, mivel RAM-ot is cseréltem, a hangkártya meg a videókártya pedig bírja, ezért már csak a táp dögölhet meg.

A tanítónő észreveszi, hogy Móricka grimaszokat vág. Rá is szól: - Fiam, nem szabad ezt tenned! Mikor kislány voltam, nekem mindig azt mondták, ha grimaszokat vágok, úgy marad az arcom! Móricka ránéz a tanárnőre, és így szól: - Úgy is maradt! Három skót a kutyáik hűségével dicsekszik: - Az én kutyám olyan hűséges - kezdi az első -, hogy mikor kórházba kerültem, a kutyám megvárt a kórház kapuja előtt. - Az semmi! - mondja a másik. - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt. - Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadóbefizetés előtti napon megdöglött. - Mit tegyünk, főorvos úr? Minden készen áll a műtéthez, de a beteg még nem érkezett meg! - Az az ő baja! Elkezdjük nélküle. Mi a női mell ragozása? - Ici pici cici, pici cici, cicike, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.

'Reggelt!

Hír | 2005.07.20 10:29

Jó reggelt Nekednek! Szerda van! Holnap csütörtök! Képzeljétek... reggel jövök InterCity-vel Pestre. Az utóbbi időben kitalálták, hogy jobb, ha a háromnyelvű automata helyett a mozdonyvezető üdvözli minden állomásnál a felszálló utasokat és tájékoztatja őket a szokásos dologról. Arra hivatkozva egyébként, hogy így személyesebb a légkör. Nos, ma egy női mozdonyvezető ezt mondta: "Felhívjuk kedves utasaink figyelmét, hogy ezen a vonaton nem található étkezőkocsi, ahol szívesen látjuk önöket..." Aztán hirtelen elnémult a hang, majd újrakezdte az egészet :) A sablonszöveg egyébként megvan papíron, csak most ezen a vonaton nem volt étkezőkocsi :)

A kisfiú mondja a mamájának: - Mama, az iskolában azzal csúfolnak, hogy túl nagyok a fogaim. Erre a mama: - Jól van, csak ne beszélj annyit, mert elkoptatod a parkettát! Két szőke nő utazik a kocsiban. Megállnak a piros lámpánál. - Jaj de szép ez a piros! A lámpa sárgára vált, ők továbbra is állnak. - Jaj de szép ez a sárga! A lámpa zöldre vált, de ők továbbra se mennek. A lámpa ekközben újra pirosra vált. - Na ezt már láttuk, mehetünk! Ha a tanulás tudást ad, a tudás hatalmat, a hatalom pénzt, a pénz pedig nem boldogít, akkor minek tanuljak?

'Reggelt...

Hír | 2005.07.19 09:06

Szép kora délelőtti órákat minden kedves és kedvtelen böngészőnek. Íme, már kedd van, tegnap meg szólt a telefon, hogy egy most meg nem nevezett honlapon már fenn vannak a saját felvételi pontjaim. Hát, valóban. De még 6 nap izgulás. No de, addig is, lássuk a mai nap híreit. Egyelőre nincs sok, de hát ugye a lepényhal meg utoljára. Ja, és találtam egy jó kis "játékot", szerintem érdemes megnézni, én el voltam vele egy darabig :)

Határon..... -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no..... male or female? -Male, female...... sometimes camel..... A férj nagyon rossz hangulatban, késõ este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik. - Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves. - Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nõ összebeszélt?!

'Napot...

Hír | 2005.07.18 17:24

Hát, megkésve bár, de törve nem, újra itt vagyunk, hogy boldogítsuk a jónépet... meg hogy kitegyünk pár híret, amirúl úgy véljük, mindenképp tudnotok kell. Hát... sok nincs, de még fiatal az este, várjuk ki a végét. Én személy szerint kiteszem amik most előfordultak, aztán bekenem valamivel a vállamat, mert leégett... tudjátok Ti, hogy odakint süt a nap?!

- Hallom, a feleséged válni akar! - Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni! - Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele? - Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-szal mentünk az autópályán. Ismerősöm felesége kijelentette,hogy női estre megy, beült a Volvoba, és elhajtott. A férje nyugodtan megnézte a meccset a TV-ben, ivott néhány üveg sört, és elment aludni. Felesége hajnalban kissé ittas állapotban jött haza, ezért a hapsi kora reggel kipattant az ágyból szemügyre venni az autót, nincs-e valahol rajta sérülés? Nos a kocsi kifogástalan állapotban volt, mégis később elváltak!

'Reggelt!

Hír | 2005.07.17 09:08

Jó reggelt! Már kezdtem azt hinni, hogy feleslegesen ébredtem fel ily korán, de rá kellett jönnöm, hogy tévedtem. Azért, mert nem ébredtem, hanem ébresztettek :) Mit szólnátok hozzá, ha holnap - mivel hétfő lesz - menni kéne iskolába?!

- Ha minden nap két órát gyakorolsz a hegedűn, mindig kapsz egy százast - ígérte nagymama Sanyikának. - Nem jó üzlet - mondta a gyerek -, a szomszéd bácsi kettőt ígért, ha nem hegedülök. - Honnan tudtad, hogy azok az emberek tolvajok? - Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, milyen szorgalmasan dolgoznak, rögtön gyanakodni kezdtem. Megy a csiga az úton azt mondja magában: - Én olyan hülye vagyok, én annyira hülye vagyok. Elgondolkozik. Én nem is vagyok olyan hülye, sőt, okos vagyok, nagyon okos. Ezt lekopogom -kopp, kopp- ki kopog? Jaj de hülye vagyok.

'Reggelt!

Hír | 2005.07.16 08:09

Kellemes szombatot! Az időjárás-jelentés szerint a mai napot tudjuk még igazán, esők nélkül élvezni, úgyhogy használjátok ki Ti is és menjetek ki a napfényre vagy legalább húzzátok fel a redőnyt! :)

Két skót megáll a kocsma előtt. - Te, iszol egy sört? - Igen. - Jó, megvárlak. Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul, és hatalmas pofont lekever a férfinak. - Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni? Gorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik: - Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe! - Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség. Csörög a telefon. Jean veszi fel. - Beszélhetnék a gróf úrral? - kérdi a telefonáló. - Nem, mert most a hálószobában van a kisasszonnyal. - A kis-asz-szony-nyal? - jegyzi meg felháborodottan telefonáló. - Nem uram! A gróf úr nyal.

Szóról-szóra olvasás a mobiltelefonon

Hír | 2005.07.15 23:34

A Stanford University egészen meglepő, ugyanakkor mégis kézenfekvő módszert dolgozott ki azok számára, akik a mobiltelefonjukon hosszabb szövegeket is el szeretnének olvasni. A Rapid Serial Visual Presentation (RSVP) lényege, hogy a kijelzőn mindig csak egy szó jelenik meg, a másodperc törtrészéig látható, majd követi egy másik. A kifejlesztők szerint mivel a képernyőn egyszerre csak egy szó látható, azt könnyebb elolvasni, mint ha tele lenne írva és scrollozni kellene. A felhasználó természetesen maga döntheti el, hogy a szavak milyen sebességgel villanjanak fel a képernyőn, a legnagyobb sebesség választása esetén gyakorlatilag nem is láthatók. A Stanford kutatói szerint kis gyakorlás után az RSVP segítségével akár percenként ezer szó is elolvasható, lényegesen több mint scrollozással. A rendszer ráadásul intelligens, a tulajdonneveket például hosszabb ideig tartja a képernyőn, így azok megjegyzésére, értelmezésére több idő marad. Persze a készítők is elismerik, hogy az RSVP nem alkalmas mindenféle szöveg olvasására, de jól beválik viszonylag rövid, hétköznapi szavakból álló anyagok, például hírek megjelenítésére. Az RSVP ötlete nem új, a módszer alapjait még az 1970-es években fektették le és már több éve is folytak kísérletek arra nézve, miként egyszerűsítheti a szöveg megjelenítését a kézi számítógépeken. A mobiltelefonoknak azonban sokkal kisebb a kijelzője, ráadásul nagyobb számban elterjedtek, szélesebb közönség használja őket. A kutatók már régóta kísérleteznek olyan módszerekkel, hogyan lehet a mobiltelefonokba gyorsabban adatokat bevinni, beírni, illetve a megjelenített szövegeket elolvasni. Az IBM által szervezett "New Paradigms in Using Computers" rendezvényen a cégek számos különféle megoldást mutattak be. Thanks HWSW.

'Reggelt...

Hír | 2005.07.15 07:33

Hol van már az elektronikus papírom? Nem hozza ez a tökkelütött postás :) No mindegy, addig elolvasom amit kell PDA-n, ha nagyon mini és óriástartalmú eszközt akarok :) Hát ma reggel nem állítom, hogy sok hír van, de ez még változhat.

A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal: - Melyik az enyém? - Pincér, nem tudna valami könnyű ételt hozni? - De igen, uram! Hozhatok például egy tizenöt dekás hússzeletet, az nálunk csak hat deka. A misszionáriushoz így szól a fekete törzsfonök: - Látod ott azt sok fekete asszonyt? - Látom. - Rajtad kívül van még más fehér ember is az őserdőben? - Nincs. - Hát akkor figyelj ide! Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek! Ezért most mi téged büntetésből megeszünk! Mire a misszionárius: - Látod ott a fehér kecskéimet? - Látom. - És látod közöttük azt a néhány teljesen fekete gidát? - Látom. - És mi a véleményed? - Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!

'Napot...

Hír | 2005.07.14 10:49

Üdv. Hát aludjon a franc legközelebb délelőtt 10-ig... Úgy érzem magam mint egy zombi :D Nade legalább, hogy boldogítsam az újdonságra éhező szempárokat, vannak hírek ismét rendesen. Addig is a viccek:

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól: - Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van! - Igazán? - Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból! - Ki az abszolút nagyképű? - Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam. A skót fia a tengerbe esik, és fuldokolni kezd. A skót, mivel nem tud úszni, segítségért kiabál. Egy fiatalember beugrik utána a vízbe, és kihúzza. A skót szemügyre veszi a gyereket, majd így szól a fiatalemberhez: - A fiún volt egy sapka. Azt hova tette? Az iskolában: - Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet? Megszólal a kórus: - A konyhás néni!

'Napot...

Hír | 2005.07.13 09:27

Kellemes szerda reggel kívánok mindenkinek. A legfontosabb, hogy hírek ma is lesznek rendesen, és lesz egy-két érdekesség is, például a S.T.A.L.K.E.R.-rel kapcsolatban. Addig is a viccek:

Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi, hogy az út közepén ott van egy rakás kő, és közötte egy lámpa világít. Mérgesen fékez, és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból. Egyszer csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tőle: - Miért van itt ez a lámpa? - Hogy megvilágítsa a köveket, és ne menjen neki senki. - És miért vannak itt a kövek? - Azok tartják a lámpát. A futballedző a szülészet várószobájában sportújságot olvas. Egyszer csak kijön a nővér és így szól: - Gratulálok a kisfiú megérkezett. Rövid idő múlva újra kiszalad: - Gratulálok, még egy kisfiú. - Nézze, nővérke - szól rá ingerülten az edző -, ne zavarjon minden pillanatban. Számolja szépen össze őket, és a második félidő után mondja be a végeredményt. Egy rendőr az USA -ba érkezik, ahonnan haza szeretne telefonálni a feleségének. A szállodában útbaigazítják a telefonfülke felé, de a rendőr eltéveszti az irányt, és az illemhelyiséghez ér. Nem ismervén az angol vécét, azt hiszi, itt ilyen a telefon. Kijön csuromvizesen, és megkérdik tőle, mi történt. - Ne is kérdezzék! Olyan árvíz van otthon, hogy még a telefonon is ömlik.

[MOVIE] Panzer Elite Action

Hír | 2005.07.12 20:52

Blablabla sok második világháborús játék. Ismeritek a szöveget, tudjátok a lényeget. Mily' meglepő, a Panzer Elite Action is egy ilyen játék, amelyben (szintén hatalmas meglepetést okozva) páncélosokat kell vezetnünk. Király. Ja, és hogy az aktualitásokról beszéljünk, kijött egy saccperkábé 20 megás kis szeretetcsomag, videó formájában. Szóval örül mindenki, megy letölteni a nép, és jó lesz. Katt!

'Reggelt...

Hír | 2005.07.12 07:23

Kellemes kedd reggelt. A macskába belebujt az ördög... Szereznem kell neki egy madarat. Legalább egy tyúkot :). Ma reggel főleg animációk várhatóak, de abból dögivel lesz. Addig is hűvös idő odakint, meg egy-két vicc:

A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen. - Tudják maguk, hol vannak? -rivall rájuk a professzor.- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem. Két rendőr beszélget: - Képzeld, milyen okos tyúkom van. Mindig olyan tojásokat tojik, melyek pont illenek a tojástartómba. A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik. - Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv! Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal: - Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.

0 mp. múlva automatikusan bezár Tovább az oldalra »

Úgy tűnik, AdBlockert használsz, amivel megakadályozod a reklámok megjelenítését. Amennyiben szeretnéd támogatni a munkánkat, kérjük add hozzá az oldalt a kivételek listájához, vagy támogass minket közvetlenül! További információért kattints!

Ne maradj le a legfontosabb hírekről! Engedélyezd az értesítéseket, cserébe elsőként tudod meg, ha bejelentik a Half-Life 3-at! (Nem spamelünk, becsszó!)