Guitar Hero Arcade - Kocsmai Kiadás a Konamitól
Igaznak bizonyultak a korábbi pletykák, sorozatgyártás előtti Guitar Hero árkádgépek, méghozzá a Konami fejlesztésében!
Igaznak bizonyultak a korábbi pletykák, sorozatgyártás előtti Guitar Hero árkádgépek, méghozzá a Konami fejlesztésében!
Ugyan teleregényes megoldást alkalmazva készül majd el a StarCraft II, azonban egy dolgon tuti nem változtat a Blizzard!
Peter Molyneux várva várt Fable folytatását a mester állítólag 9/10-re értékelte, ami talán jó előjelnek ígérkezik.
Kellemes keddet! Jobbat se kívánhatnánk egyelőre, hiszen viszonylag szép az idő, és néhány hír is akadgat már. Ráadásul mintha valami virágillatú tisztítószerrel takarítottak volna a szerkesztőségben :)
| Ivott a nyuszika, kijön a kocsmából, eldől. Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon. Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek. Felébred a nyuszika, és így szól: - A csudába! Nem gondoltam, hogy ha iszom, így megvadulok! |
Még egy ilyen unalmas napot. Semmi érdekes nem történt, ám mostanra csak becsordogált néhány hír, így gondoltam kidoom azokat gyorsan nehogy már hír nélkül maradjunk erre a napra. Szóval mindenkitől bocsika, de hát mégis csak jobb későn, mint soha.
| A Heineken, a Budweiser és a Guiness sörgyár vezérigazgatói beülnek egy kocsmába. A Heineken vezér kér egy Heinekent, a Budweiser vezér egy Budweisert, a Guiness vezér pedig egy csésze teát. A Heineken-es megkérdi a Guiness-est: - De hát hogyhogy teát kértél? Mire a Guniess-es: - Ha ti sem isztok sört, akkor én sem kérek... |
Különleges ez a hétfői reggel több szempontból is. Először is már javában zajlik a GameStar tábor Kecskeméten, ZeroCool és én viszont mégis Pestről, a szerkesztőségből jelentkezünk. Ennek oka, hogy Gyut kivittük a repülőtérre, mert Varsóban ma jelenése lesz egy FIFA 07 sajtótájékoztatón. Mivel elvileg csak ma sikerült a tábor szálláshelyén netkapcsolatot teremteni, ez nekünk is jól jött, mert így tudunk addig dolgozni a szerkiből. Az eddigi történésekről egy képekkel dúsított élménybeszámolót rittyentünk össze nemsoká. Hírek sajnos ilyenkor általában még nincsenek - de ne feledjétek, hogy ma érkezik a LEGO Star Wars 2 demója!
| Két ember beszélget a kocsmában: - Hallottam, hogy naponta három liter folyadékot kell inni. - De hát az csak hat sör. - Nem, a sör az vízhajtó, abból sokkal többet kell inni. |
Kellemes keddet! Remélem, mindenki örül most már, hogy kiderült, a júliusi GameStarhoz ingyen hozzácsapjuk a júniusi DVD mellékletet, hiszen bizonyos meghajtók nem olvasták. Elég kellemetlen ez, főleg azért, mert ott debütált az extra hosszú GSTV. Mellesleg ha jól számolom, most is legalább olyan hosszú lesz :) S végre ma már vannak hírek is!
| Osztályfőnöki órán: - Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk... Móricka nagyon jelentkezik: - Tanárnő kérem, aki már volt nővel az mehet focizni? Két koma beszélget a kocsmában: - Te, hallottad, hogy a Józsi fia papnak ment? - Hogyan ? - Hogy-hogy hogyan? Hát a traktorral. |
Üdvözlet mindenkinek. A plusz egynapos szabadság úgy tűnik olyan pihentetőnek ígérkezik, hogy még hírekről is alig tudunk majd beszámolni a mai napon. Azért hátha... Addig is mindenki foglalja el magát valamivel - kint úgy sem túl kellemes -, és nézzünk egy viccet:
| Elkeseredett férfi tér be a kocsmába. Átlép a földön fekvő részegen, majd rámutat, és a csaposhoz fordul: - Ugyanazt kérem! - Hogy hívják a hallássérült macskát? - Sücat. |
Kellemes péntek reggelt mindenkinek. Ugyan holnap már nem, de az állítások szerint egyelőre ma is remek időre van kilátásunk. További jó hír, hogy ma érkezik meg a Rush for Berlin demója, no és halad a vissszaszámlálásunk is; már csak 14 nap :)
| Józsi bá beront a kocsmába és elkiáltja magát: - Nekem egy dupla whiskyt és mindenkinek egy italt! Tudja mit, csapos? Töltsön magának is! A csapos mindenkinek kiviszi az italt, aztán felhörpinti a sajátját. Később Józsi bá bejelenti: - Még egy körre mindenki a vendégem, és töltsön magának is! - Elnézést, uram - mondja a csapos -, de nem gondolja, hogy előbb ki kellene fizetnie az előző kört? - Az lehetetlen - feleli Józsi bá -, egy vasam sincs. A csapos kidobja. Józsi bá másnap újra megjelenik a bárban. - Egy whiskyt nekem és mindenkinek egy italt! A csapos elképed Józsi bá arcátlanságán, és azt kérdi: - Gondolom, nekem is felajánlja, hogy töltsek magamnak? - Eszem ágában sincs - mordul rá Józsi bá -, maga nagyon undok, ha iszik. |
Kellemes szerda reggelt mindenkinek. Az nVidia tegnap esti bejelentése igen nagy népszerűségre tett szert, annak ellenére is, hogy a kártya nem az átlagfelhasználók barátja lesz. Reméljük mára is jut jónéhány érdekesség.
| Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi... Megint köhint egyet... semmi... A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal: - Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír... Két csontrészeg ürge iszogat a kocsmában, nagy bánatából felsóhajt az egyik: - Engem sose enged be a feleségem, ha részegen megyek haza! - Á... barátom, erre a problémára én kifejlesztettem már a megoldást! Figyelj! Hazamegyek, bekopogok és az ajtó előtt levetkőzöm és beadom a ruháimat! Hidd el, nincs az a feleség, aki a meztelen, részeg férjét kinn hagyná a lakás előtt! Próbáld ki... Legközelebb találkoznak: - Na bevált a tanácsom? - Hát bevált... de csak félig. - Hogy-hogy félig? - kérdezi a tapasztalt. - No... hazamentem..., bekopogtam..., levetkőztem..., az ajtó is kinyílt..., a ruháimat is beadtam és akkor... egyszer csak egy hang azt mondta, hogy a Deák tér következik! |
Kellemes szombatot! Végre megint aránylag jó idő van, és külön köszönet az égieknek, hogy hétvégére hagyták az eső nélküli napokat! Ám mielőtt kirohannánk a szabadba szagos mügét gyűjteni, nézzünk szét a hírek világában. Ami azt illeti, ismét igen impresszív termés érkezett szombathoz képest. Nyugodtan nevezhetjük ezt a napot a videók napjának...
| Egy részeg fekszik a kocsma előtt. Odamegy hozzá a rendőr: - Mit csinál itt jóember? - Én vagyok ennek a kocsmának a reklámja. |
Kellemes reggelt mindenkinek eme borús reggelen. A napokban igen nagy demóáradat volt, no és tegnapra is jutott három. Egyelőre úgy néz ki, hogy ma nem érkezik ilyen szereplő. Nézzünk meg egy-két hírt és egy nevettető sort:
| Egy ír férj beül egy kocsmába és egyik martinit a másik után vedeli. Az olajbogyót minden pohár ital után félreteszi egy befőttes üvegbe. Mikor megtelik az üveg, fizet és kitámolyog a kocsmából. A pincér érdeklődve utánaszól: - Hát azzal meg mihez kezd? - Tudja, a feleségem leküldött egy üveg olajbogyóért. A vonat étkezőkocsijában az egyik utas alaposan "bevacsorázott" és nem talált vissza a fülkéjébe, ahol a cuccait hagyta. A kalauz azonban a segítségére siet: - Kérem, mondja meg a fülkéje számát! - Hukk... nem tudom... - Nem emlékszik semmire, amiről felismerné a fülkét? - Dehogynem! - ragyog fel az utas arca - Az ablak előtt hatalmas rét volt és tehenek legeltek rajta... |
Kellemes hétfőt! Nehéz hét elején az ébredés, de ez már lerágott csont. Mondjuk inkább azt, hogy kedd van :) Viszont az ilyenkor szokásos "hírtelenség" most is tapasztalható, aminek okát csak a Forrás ismeri. Ő meg Neónak sem árulta el igazán, szóval én most inkább visszafekszem...
| Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony: - Hova mész ilyen korán, Béla? - Igazad van asszony, visszafekszem. |
Üdvözletem mindenkinek eme hétfő reggelen. Egyre jobb idő kezd lenni, noha hétvégére állítólag megint jönnek a minuszok. Majd elkergetjük őket :) Sajnos a vasárnapi uborka átnyúlt a hétfőbe, így egyelőre nincsenek hírek.
| Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából, s elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony: - Hova mész ilyen korán, Béla? - Igazad van asszony, visszafekszem. |
Üdvözletem. Feltennék egy találós kérdést. Hogyan lehet az, hogy egy duplaoptikás Logitech egérrel kétszeri driverfrissítés után olyan formán kell szenvednem, hogy a normál bal első click/select gomb egy nyomásra kettőt kattan a drága op. rendszer szerint? Bizony igen kellemetlen így akármit is csinálni...
| A gyerekteve faggatja az apját: - Apa miért van nekünk ilyen hosszú szőrünk? - Hogy beolvadjunk a sivatag színébe, és az ellenségeink ne tudjanak felismerni. - És miért van ilyen nagy patánk? - Hogy ne égesse a sivatag forró homokja a talpunkat. - Na és miért van púp a hátunkon? - Hogy vizet tartalékoljunk benne a sivatagi szárazság idején. - Értem. Csak azt nem, hogy akkor mi a fenét keresünk itt, az állatkertben? A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst: - Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten? - De igen. Melyik kocsmába megyünk? |
Jó reggelt! Végre eljött a hétfő, ami azt jelenti, hogy napokon belül hozzájuthattok legújabb, szeptemberi számunkhoz. Én már nagyon várom :D Szerencsére a szokásos hétfő reggeli hírtelenség van, de azért találtam néhány érdekességet. Kellemes böngészést és szép napot mindenkinek!
| A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges: - Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás? - Tudja a franc. - Mikor volt a tatárjárás? - Mittomén. - Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor? - A kocsmában a haverokkal. - Mit képzelsz, ki vagy te? - Én a fűtésszerelő vagyok, és a radiátort javítom. |
Már csak egy hét van suliig! Mindenki húzzon bele, intézzen el még pár küldetést a wow-ban, foglaljon el még 1-2 területet Los Santos-ban, vigyen végig még egy játékot vagy éppen menjen még el bulizgatni, egy szóval használja ki jól a még rendelkezésre álló időt. Házi időjósaim szerint ma még mindig mocsok idő lesz (aka Tódor macskám beköltözött a kanapéra), így ez a nap éppen megfelelő arra, hogy elmerüljetek a hírekben és a játékokban. Lássuk is a medvét, na jó előbb talán a viccet, amit Neton küldött.
| A frissen meggyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki munkát, ahol nettó 120 000 ft-ot keresne. Mire ő: - Az nem jó, mert ha túl sok a pénzem, akkor bemegyek a kocsmába, és újra rászokom az alkoholra. - Hát akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 60 000 a fizetés, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia. - Az sem jó, mert ha túl sok a szabadidőm, akkor megint csak a kocsmában kötök ki. Nem lehetne olyan munkát találni, ahol napi 10 órát dolgoznék, és 30 000 ft-ot ajánlanának? - Olyan munkánk is van, de ahhoz diploma is kell.... |
Üdvözletem mindenkinek! Ma reggel valami vadállatok az utcánkban fúrták az aszfaltot, lehetetlen volt tőlük aludni... tíz perc múlva leküzdtem lustaságom, felkeltem, bezártam az ablakot, erre... 5 másodperc múlva befejezték. Most azonban itt vagyok, és bár még tudtam volna pihenni, megpróbálok viszonylag aktívan hírekkel szolgálni! Először is bulvárrovatunkban megnézhetjük azt a kiszivárgott videót, melyben kiderül, Tom Cruise átállt a sötét oldalra! (Thanks to starwars.hu!)
| Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé. - Jó napot, idegen! - Jó napot, seriff! Az öreg ezutan a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé. - Elnézést, uram... - szólt a seriff. - Igen? - Hihetek a szememnek, valóban jól láttam? - Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan... |
Kellemes szombatot! Az időjárás-jelentés szerint a mai napot tudjuk még igazán, esők nélkül élvezni, úgyhogy használjátok ki Ti is és menjetek ki a napfényre vagy legalább húzzátok fel a redőnyt! :)
| Két skót megáll a kocsma előtt. - Te, iszol egy sört? - Igen. - Jó, megvárlak. Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul, és hatalmas pofont lekever a férfinak. - Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni? Gorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik: - Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe! - Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség. Csörög a telefon. Jean veszi fel. - Beszélhetnék a gróf úrral? - kérdi a telefonáló. - Nem, mert most a hálószobában van a kisasszonnyal. - A kis-asz-szony-nyal? - jegyzi meg felháborodottan telefonáló. - Nem uram! A gróf úr nyal. |
Kellemes kedd reggelt. A macskába belebujt az ördög... Szereznem kell neki egy madarat. Legalább egy tyúkot :). Ma reggel főleg animációk várhatóak, de abból dögivel lesz. Addig is hűvös idő odakint, meg egy-két vicc:
| A szülészeti klinikán a professzor rajtakapja az egyik orvost egy nővérrel. A helyzet sajnos félreérthetetlen. - Tudják maguk, hol vannak? -rivall rájuk a professzor.- Ez itt egy szülészeti klinika, és nem egy előkészítő üzem. Két rendőr beszélget: - Képzeld, milyen okos tyúkom van. Mindig olyan tojásokat tojik, melyek pont illenek a tojástartómba. A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik. - Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv! Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal: - Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca. |
Úgy tűnik, AdBlockert használsz, amivel megakadályozod a reklámok megjelenítését. Amennyiben szeretnéd támogatni a munkánkat, kérjük add hozzá az oldalt a kivételek listájához, vagy támogass minket közvetlenül! További információért kattints!
Ne maradj le a legfontosabb hírekről! Engedélyezd az értesítéseket, cserébe elsőként tudod meg, ha bejelentik a Half-Life 3-at! (Nem spamelünk, becsszó!)