Hirdetés

* A csillaggal jelölt mezők kitöltése kötelező.

Találatok száma: 433

'Reggelt...

Hír | 2005.07.19 09:06

Szép kora délelőtti órákat minden kedves és kedvtelen böngészőnek. Íme, már kedd van, tegnap meg szólt a telefon, hogy egy most meg nem nevezett honlapon már fenn vannak a saját felvételi pontjaim. Hát, valóban. De még 6 nap izgulás. No de, addig is, lássuk a mai nap híreit. Egyelőre nincs sok, de hát ugye a lepényhal meg utoljára. Ja, és találtam egy jó kis "játékot", szerintem érdemes megnézni, én el voltam vele egy darabig :)

Határon..... -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no..... male or female? -Male, female...... sometimes camel..... A férj nagyon rossz hangulatban, késõ este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik. - Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves. - Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nõ összebeszélt?!

'Napot...

Hír | 2005.07.18 17:24

Hát, megkésve bár, de törve nem, újra itt vagyunk, hogy boldogítsuk a jónépet... meg hogy kitegyünk pár híret, amirúl úgy véljük, mindenképp tudnotok kell. Hát... sok nincs, de még fiatal az este, várjuk ki a végét. Én személy szerint kiteszem amik most előfordultak, aztán bekenem valamivel a vállamat, mert leégett... tudjátok Ti, hogy odakint süt a nap?!

- Hallom, a feleséged válni akar! - Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni! - Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele? - Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 120-szal mentünk az autópályán. Ismerősöm felesége kijelentette,hogy női estre megy, beült a Volvoba, és elhajtott. A férje nyugodtan megnézte a meccset a TV-ben, ivott néhány üveg sört, és elment aludni. Felesége hajnalban kissé ittas állapotban jött haza, ezért a hapsi kora reggel kipattant az ágyból szemügyre venni az autót, nincs-e valahol rajta sérülés? Nos a kocsi kifogástalan állapotban volt, mégis később elváltak!

'Reggelt!

Hír | 2005.07.17 09:08

Jó reggelt! Már kezdtem azt hinni, hogy feleslegesen ébredtem fel ily korán, de rá kellett jönnöm, hogy tévedtem. Azért, mert nem ébredtem, hanem ébresztettek :) Mit szólnátok hozzá, ha holnap - mivel hétfő lesz - menni kéne iskolába?!

- Ha minden nap két órát gyakorolsz a hegedűn, mindig kapsz egy százast - ígérte nagymama Sanyikának. - Nem jó üzlet - mondta a gyerek -, a szomszéd bácsi kettőt ígért, ha nem hegedülök. - Honnan tudtad, hogy azok az emberek tolvajok? - Először azt hittem, hogy rakodómunkások, de amikor láttam, milyen szorgalmasan dolgoznak, rögtön gyanakodni kezdtem. Megy a csiga az úton azt mondja magában: - Én olyan hülye vagyok, én annyira hülye vagyok. Elgondolkozik. Én nem is vagyok olyan hülye, sőt, okos vagyok, nagyon okos. Ezt lekopogom -kopp, kopp- ki kopog? Jaj de hülye vagyok.

'Reggelt!

Hír | 2005.07.16 08:09

Kellemes szombatot! Az időjárás-jelentés szerint a mai napot tudjuk még igazán, esők nélkül élvezni, úgyhogy használjátok ki Ti is és menjetek ki a napfényre vagy legalább húzzátok fel a redőnyt! :)

Két skót megáll a kocsma előtt. - Te, iszol egy sört? - Igen. - Jó, megvárlak. Házaspár utazik a buszon. A férj nyújtogatja a nyakát, hogy az előttük álló csinos nő bájaiban gyönyörködhessen. Az meg hirtelen hátrafordul, és hatalmas pofont lekever a férfinak. - Mit képzel maga csirkefogó? Hogy merészel csipkedni? Gorsan leszállnak a buszról, a férj elvörösödve mentegetőzik: - Esküszöm, nem csíptem bele abba a nőbe! - Tudom, én voltam - mosolyodik el a feleség. Csörög a telefon. Jean veszi fel. - Beszélhetnék a gróf úrral? - kérdi a telefonáló. - Nem, mert most a hálószobában van a kisasszonnyal. - A kis-asz-szony-nyal? - jegyzi meg felháborodottan telefonáló. - Nem uram! A gróf úr nyal.

'Napot...

Hír | 2005.07.14 10:49

Üdv. Hát aludjon a franc legközelebb délelőtt 10-ig... Úgy érzem magam mint egy zombi :D Nade legalább, hogy boldogítsam az újdonságra éhező szempárokat, vannak hírek ismét rendesen. Addig is a viccek:

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól: - Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van! - Igazán? - Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból! - Ki az abszolút nagyképű? - Aki azt hiszi, hogy okosabb nálam. A skót fia a tengerbe esik, és fuldokolni kezd. A skót, mivel nem tud úszni, segítségért kiabál. Egy fiatalember beugrik utána a vízbe, és kihúzza. A skót szemügyre veszi a gyereket, majd így szól a fiatalemberhez: - A fiún volt egy sapka. Azt hova tette? Az iskolában: - Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet? Megszólal a kórus: - A konyhás néni!

'Napot...

Hír | 2005.07.13 09:27

Kellemes szerda reggel kívánok mindenkinek. A legfontosabb, hogy hírek ma is lesznek rendesen, és lesz egy-két érdekesség is, például a S.T.A.L.K.E.R.-rel kapcsolatban. Addig is a viccek:

Egy kamionos halad az országúton, mikor észreveszi, hogy az út közepén ott van egy rakás kő, és közötte egy lámpa világít. Mérgesen fékez, és a kupachoz megy, hogy eltakarítsa az útból. Egyszer csak elébe áll egy ember, mire a kamionos dühösen megkérdezi tőle: - Miért van itt ez a lámpa? - Hogy megvilágítsa a köveket, és ne menjen neki senki. - És miért vannak itt a kövek? - Azok tartják a lámpát. A futballedző a szülészet várószobájában sportújságot olvas. Egyszer csak kijön a nővér és így szól: - Gratulálok a kisfiú megérkezett. Rövid idő múlva újra kiszalad: - Gratulálok, még egy kisfiú. - Nézze, nővérke - szól rá ingerülten az edző -, ne zavarjon minden pillanatban. Számolja szépen össze őket, és a második félidő után mondja be a végeredményt. Egy rendőr az USA -ba érkezik, ahonnan haza szeretne telefonálni a feleségének. A szállodában útbaigazítják a telefonfülke felé, de a rendőr eltéveszti az irányt, és az illemhelyiséghez ér. Nem ismervén az angol vécét, azt hiszi, itt ilyen a telefon. Kijön csuromvizesen, és megkérdik tőle, mi történt. - Ne is kérdezzék! Olyan árvíz van otthon, hogy még a telefonon is ömlik.

'Reggelt...

Hír | 2005.07.07 07:05

Üdv eme korai reggelen. Tegnap este megfogadtam, hogy nem eszek több dinnyét... Legalábbis nem annyit :) No, hírek vannak, ellenben sajnos egy borzadájról is be kell majd számolnom. Addig is egy-két vicc:

A szexboltban: - Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor? - Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését. Az ifjú rendőrök járőröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak, látják, hogy két marha ballag velük szemben a járdán. Egyikük megszólal: - Te, írjuk fel, és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik. Mire a másik: - Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó! Tudod mit? Írjuk inkább, hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik. Sétál a skót meg a fia a piacon. Megszólal a fiú: - Apa! Vegyél nekem egy dinnyét! - Ugyan fiam! - De apa! Legalább egy fél dinnyét vegyél! - Semmit! - Akkor csak egy szelettel! A skót beleegyezik és vesz egy szelet dinnyét a fiának. Tíz év múlva ismét sétálnak ugyanazon a piacon. Megint megszólal a fiú: - Apa, vegyél nekem egy sört! - Ugyan már, fiam! Dinnyére sört?

'Napot...

Hír | 2005.07.02 11:03

Kellemes szombat délelőttöt. Felénk épp éjszaka érkezett meg a kedves vihar, aminek hála végre jó az idő, hideg :) Emellé hírek is vannak bőven, ma nem lesz uborka. Nézzük is, mi van mára.

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe: - Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára. - Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi. - Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van. - Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír? - Az, hogy nem magától kapta. Tudományos kísérlet keretében űrhajót indítanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendőrrel. A beszállás előtti utolsó ellenőrzésnél még egyszer utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat: - Első malac, mi a feladata? - Monitorokat 1 - től 16 - ig figyelni, gombokat nyomogatni! - Helyes. Második malac? - Monitorokat 17 - től 32 - ig figyelni, gombokat nyomogatni! - Ez is helyes. És önnek, rendőr úr, mi a feladata? - Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni, inni adni.

'Reggelt...

Hír | 2005.06.29 09:48

Üdv mindenkinek ezen az előreláthatólag ismét iszonyat meleg szerda délelőtti órákban. Valaki ajánljon nekem jobbfajta bó'tot, ahol lehetőleg ócsón osztogatnak Gigabyte 6600GT-t :) Amíg gondolkoztok, jöjjenek a mai nap hírei. Ja, meg a vicc. Illetve találtam egy jó kis képet, lessétek meg. Előtte viszont a felette olvasható szöveget tessék elolvasni, csak utána leskelődjetek :)

Gondold el, hogy a festõ haverod partiján berúgtál és WC-re kell menned, majd ezután nyisd meg a képet...
A férj nagyon rossz hangulatban, késõ este ér haza. Gyorsan megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik. Drágám, ma nem lehet. - szól a hitves. Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nõ összebeszélt?!

'Reggelt...

Hír | 2005.06.26 08:36

Üdvözletem, kellemes vasárnapot. Ma nem lesz semmiféle uborka, sem salátában, sem natúr, de még joghurtos kapros öntetbe dolgozva sem. Azaz, hogy várnak mindenkit a hírek, amik mindjárt kimennek. Addig is STaY WiTH uS!

Egy férfi kék-zöld szemekkel érkezik a munkahelyére. A munkatársai faggatják: - Veled meg mi történt? - Semmi különös. Tudjátok, tegnap este lefekvéskor egy csókot akartam adni a feleségemnek, amikor elszakadt a harisnyatartója. Bemegy az orvos a beteghez: - Egy jó meg egy rossz hírem van. - A rosszat doktor úr! - Meg fog halni egy héten belül. - És mi lehet a jó? - Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele. A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van. - Elintézzük! - mondja a rendőr. Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik: - Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

'Reggelt...

Hír | 2005.06.25 08:45

Kellemes szombat reggelt. Meleg van... ááá, nem akarok füvet nyírni :D Mindjárt kezdődik az a sorozat, amit a multkor sikeresen Starscapenek írtam le Farscape helyett. Igyekszem sietni :))

Egy felháborodott férfi beront az ideggyógyászhoz. Az orvos gyorsan lefekteti a pamlagra, és megkérdezi, hogy mi a gond. - Doktor úr, tudja, az úgy volt, hogy mikor hazaértem a munkából, látom, hogy az asszony fekszik az ágyon, és a legjobb barátommal szeretkezik. - Ez szörnyű! És ön ezután mit tett? - Fogtam egy újságot, összecsavartam, majd rácsaptam a Rocky orrára, és mondtam neki, hogy már ezerszer megmondtam hogy nem jöhetsz fel az ágyra! - Kinek van abszolút rábeszélő képessége? - Annak a férjnek, aki képes meggyőzni a feleségét, hogy minden bunda kövérít. A rendőr ül a fürdőkádban és rettenetesen mérgelődik: - Ez az orvos jól kiszúrt velem. Azt mondta, hogy naponta háromszor tíz cseppet vegyek be ebből az orvosságból meleg vízben.

'Reggelt...

Hír | 2005.06.08 06:53

Hűvös van. Kifejezetten. Mivel kifogytam a szóból, átadom Aerynnak a terepet, úgyis itt ül az ölemben és csalapál. Hm... Nincs kedve írni semmit :) Na, szegény beteg páciensek... Milyen nehéz is az életük:

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig. - Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van! - Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon, különítse el a többiektől. - De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási alkalmazottunkkal! - Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba. - Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal. - Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta. - Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet. - Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!

'Reggelt...

Hír | 2005.06.06 06:08

Üdvözletem. Én speciel olyan fáradt vagyok, hogy mindjárt lefekszek aludni... És a hétfőket is úúútálom :) Ma kora reggel egyenlőre úgy néz ki, hogy nem kezdünk híráradattal, ellenben van két érdekesnek tűnő videó. Addig is:

A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát: - Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz? - Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól... A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja az éppen főzöcskéző feleségét, mire megszólal az asszony: - Mi van nyuszika, mész sakkozni? Leejtettem az öngyújtómat, Jean. Megkeresné? - Nem látom sehol, uram. - Nem baj, akkor leejtek egy másikat. - Jean, evezzen ki a zátonyhoz! - Miért, uram? - Mert haladni kell a korall.

'Napot!

Hír | 2005.06.05 11:06

Már nyolckor felkeltem, de még mindig olyan érzésem van, mintha korán lenne. Ez az időjárás egy kicsit megrendített és egész jövőhéten hasonló lesz?! Na mindegy, gyorsan kitolok még valamit, aztán megyek ebédre elfele. Szerencsére sikerült jobb kedvre derítenem magamat :D Nézzetek csak el mondjuk ide... És tudom: mindenki ismeri a vicceket, de a sok közül valamelyik talán mégis új valakinek :)

- Az én kutyám a legokosabb a világon - dicsekszik az egyik vadász a másiknak. - Látom. Valahányszor felemeled a puskát, rögtön elbújik egy fa mögé. Két szőke áll a folyó két oldalán. Az egyik átkiabál: - Hogyan juthatnék át a másik oldalra? A másik kis gondolkodás után visszakiabál: - De hiszen már ott vagy! Srác mondja az apjának: - Képzeld, elvesztettem a szüzességemet! - Nagyszerű! Ülj le, megiszunk egy felest! - Hát, ülni még nem bírok... - Édesem, mivel töltötted meg a csirkét? - kérdi ebéd után az újdonsült férj szőke feleségét. - Én semmivel. Hát nem is volt üres belül! Egy járókelő meglátja, hogy két munkás a parkban megy egymás után, az elöl lévő munkás ás egy gödröt, a másik meg betemeti. Odamegy hát, s megkérdi: - Elnézést, de maguk mi a fenét csinálnak? - Fát ültetünk, de az a társunk aki betenné a fát a gödörbe beteg lett, így hát csak ketten vagyunk.

'Reggelt...

Hír | 2005.05.31 07:27

Kellemes reggelt. Semmilyen felfrissülést nem látok odakint, pedig jó lenne egy enyhe eső. No mindegy. Ma lesz egy kis meglepetés, ami a híreket illeti, valakiről ugyanis valamit még nem láttunk. Egy kiváló RPG folytatásáról van szó...

Szolgálat után a rendőrök iszogatnak. - Félek hazamenni - mondja az egyik -, ugyanis ha részeg vagyok, az asszony nem enged be. - Rá se ránts! - mondják a társai - Ha legközelebb mész haza, az ajtó előtt vetkőzz meztelenre, és amikor az asszony kinyitja az ajtót, dobd be a ruháid. Hidd el, hogy a feleséged sem fogja engedni, hogy meztelenül álldogálj az ajtóban. A rendőr megfogadja a tanácsot. Másnap azonban összetörve megy be a kapitányságra. - Veled meg mi történt? - kérdezik a társai. - Úgy csináltam, ahogy mondtátok. Meztelenre vetkőztem, és amikor kinyílott az ajtó, bedobtam rajta a ruhám. Utána becsukódott az ajtó, és egy hang azt mondta: a Moszkva tér következik. A párttitkár diktál a gépírónőnek: - Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki. A titkárnő zavartan megáll: - Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam? A párttitkár elgondolkozik, majd így szól: - Írja át csütörtökre.

'Reggelt...

Hír | 2005.05.29 09:23

Tegnap nekileselkedtünk egy grillezésnek, de a remek széltelen időnek hála egy óra volt, mire az amúgyis nem éppen gyulladékonynak nevezhető faszenet különféle begyújtóeszközökkel égésre bírtuk. Nade a legboldogabbak szemmel láthatóan a drága kutyáim voltak, főleg, hogy a korábbi tapasztalatok miatt nekik mindig külön nyársa szúrt finomságok járnak :)

- Mi csattant ekkorát, Jean? - A szomszéd becsapta az ajtót. - Úgy kell neki, mindek engedi magát becsapni. Kovács hazaérkezik, és a körzeti orvost meg a feleségét ott találja a hálószobában. - Mi történik itt? - kérdi ordítva. - Sajnos, uram, a kedves feleségénél tüdőcsúcshurotot állapítottam meg! - mondja az orvos. - Igen? És maga miért meztelen? - Ez orvosi titok!

'Reggelt!

Hír | 2005.05.21 08:12

Szép reggelt mindenkinek! Én azért egy kicsit örülök már, hogy hétvége van, és vége a nagy hajtásnak. A héten három vizsgám is volt, meg még közbe jött ez az E3 is... :) Úgyhogy most a jól megérdemelt tanulásé a főszerep, a háromból ugyanis két vizsga nem sikerült, meg amúgy is van még hat azt hiszem. Persze, mindenkinek megvan a maga keresztje, nem akarom magam sajnáltatni. Inkább lessetek ide pár perc múlva, mert egy kisebb videódömpinggel azért még szólgálhatok. piistii vicce is megtetszett, az lett a második :)

Egy férfi beront a rendőrségre egy fényképpel: - Eltűnt a feleségem, kérem hogy keressék meg! Az ügyeletes tiszt ránéz a fotóra, majd megkérdi: - Minek? Szőke felszál a buszra, és leül egy kisgyerek mellé. - Néni miért tetszett két jegyet lyukasztani? - Azért, hogy ha az egyiket elveszítem akkor ott a másik. - És ha mindkettőt elhagyja? - Akkor drágám ott a bérlet!

'Reggelt...

Hír | 2005.05.19 06:14

Fantasztikus tegnap estém volt, sokakkal egyetemben... Volt szerencsém megtudni, hogy tegnap koraestére várható egy hatalmas vihar, 120 kilométeres óránkénti sebességgel. Na, ez meg is jött, néhány fa elköltözött a helyéről, tiszta mini-Florida volt itt. A legjobb, hogy elővigyázatosságból az áramszolgáltató nyomott egy nagy OFF gombot. 30 perccel később áram vissza, de kedvenc net-és tvszolgáltatóm halott volt. Mindegy is, alig egy óra, és megint áram nélkül. Most fél órával ezelőtt ismét meggondolták magukat, végre tovahaladt a hurrikán... Jah, és az UEFA kupa döntőjét sem láttam... (CSZKA Moszkva - Sporting Lisbon: 3-1)

A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében. Megmutatja az anyjának, aki így kiált fel: - Sejtettem, hogy barátnője van a szégyentelennek! De hogy ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!

'Reggelt...

Hír | 2005.05.17 07:55

Szép kora hajnali órákat mindenkinek. Bah, ja, hogy már midnjárt nyolc, jobb helyeken nyó'c óra van? Nem számít, most értem haza, alá kellett írnom papírt, hogy megismétlem matekérettségit. Persze, ezer örömmel. Na de mindegy, elvégre fontosabb dolgok is vannak, mint az érettségi. Például a hírek, lássuk is őket szép sorjában. Ja, meg valami viccféleség, igaz?

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni: - Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak támadnál fel! Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja: - Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

'Napot...

Hír | 2005.05.08 16:27

A mai nap történésektől mentes óráit követően az összértékelésben kijelenthetjük, hogy ma nem kifejezetten lesz híráradat... Noha azért egy valami történt ma, a magyar bajnokságnak gyakorlatilag megvan a végső győztese (az én legnagyobb örömömre :P). Hát... milyen nehéz is Kovácsék élete:

Kovács feldúltan érkezik haza. - Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára! - Na végre! - csillan fel a Kovácsné szeme. - És mit szólt hozzá? - Mit tudom én, szabadságon van. Azt mondja a férj a feleségének: - Drágám te vagy a megtestesült költészet, ajkad Weöres, szíved Arany, agyad Tompa. Dezső üvöltve rohangál az építkezésen. - Mi történt? - kérdeze tőle a mester. - Egy tégla ráesett a lábamra. - Ezért kell így üvöltened? A Ferire tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

0 mp. múlva automatikusan bezár Tovább az oldalra »

Úgy tűnik, AdBlockert használsz, amivel megakadályozod a reklámok megjelenítését. Amennyiben szeretnéd támogatni a munkánkat, kérjük add hozzá az oldalt a kivételek listájához, vagy támogass minket közvetlenül! További információért kattints!

Ne maradj le a legfontosabb hírekről! Engedélyezd az értesítéseket, cserébe elsőként tudod meg, ha bejelentik a Half-Life 3-at! (Nem spamelünk, becsszó!)