Délceg idők voltak azok - sóhajtanának most fel éltes matrónák a múlt század elejéről. Mi csak annyit tehetünk, hogy ma autós viccekkel ébresztük benneteket.
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa.
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Autót, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklõdik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklõdésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentõk el is engedték az elsõsegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
A feleség hazajön az autóvezetõi vizsgáról. A férje unottan megkérdezi:
- Na, hatodszor is meghúztak?
- Ja-ja, de most már legalább jogsim is van.
A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
- Gyalog van, vagy autóval?
- Autóval.
- Akkor szerintem autóval.
A rendõr lemeszel egy kb. kétszázzal száguldozó autóst.
- Hova ilyen sietõsen?
- Ne is kérdezze biztos úr! Most lõttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csõre töltött pisztolyt meg nem volt idõm eldobni, itt van a kesztyûtartóban.
A rendõr döbbenten elõrántja a pisztolyát és a sofõrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgõs segítséget kér.Megjön az erõsítés.
- Mire volt a nagy riadó, õrmester?
- Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelõve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyûtartóban!
Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofõr:
- Fogadjunk, most meg azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
Egy paraszt vett egy Mercedes-t a Daimler-Chrysler-től. Sokat mérgelődött az extrákért fizetendő felár miatt. Nem sokkal később a Daimler-Chrysler egyik vezetőségi tagja vett ettől a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következő számlát kapta:
Számla:
- 1 tehén - alapmodell - Alapár 2.400,-- EUR
- 1 tehen - kétszinű (fekete/fehér) - Felár 150,-- EUR
- Marhabőr huzat: 100,-- EUR
- Tejtartó nyári és téli üzemre: 50,-- EUR
- 4 lefejtő szelep: 12,50 EUR/db, 50,-- EUR
- 2 lökháritó, szaru: 17,50 EUR/db, 35,-- EUR
- Trágyázó berendezés (Bio): 60,-- EUR
- Paták (párosujjú, négyévszakos): 100,-- EUR
- Kétkörös fékrendszer (első és hátsó): 400,-- EUR
- Légycsapó, félautomata: 30,-- EUR
- Többhangú hangjelző: 135,-- EUR
- Becsukható halogénszemek: 150,-- EUR
- Vegyes üzemű tápanyaglebontó: 1.250,-- EUR
Teljes tehen a kivánt kivitelben: 4.910,-- EUR
Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
- Hölgyem, hazavihetem?
- Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Így közlekednek Vietnamban:
S így:
Így pedig Indiában:
Legyen nagyon szép napotok!
