Árpilis huszonkilencedike van, a Péterek névnapja, várhatóan 20 fokos maximum hőmérséklettel. Így legyen! Ez a reggeli cikk tegnap kikerült már, az én hibámból, nem vettem észre, hogy a tisztelt Gyu kolléga a délelőttös. Utána persze elrejtettük az internet sötét bugyraiba, de véleményem szerint a viccek ma is úgy üthetnek, ahogy tegnap, ezért íme!
Rájöttem, hogy a korai kelés által okozott kellemetlenségekre nem jelentenek gyógyírt a viccek, de mindenképp vidámabban indulhatunk a napnak a segítségükkel.
Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:
- Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:
- Bocsi, de pisilnem kell!
- Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:
- Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!
- A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár.
Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni:
- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a vacsora után neked is bemutathatok!
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest..
- Miért nem fut a csiga?
- Mert hülyén nézne ki hogy lobog a szeme.
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megint csak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és ott hagyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
- Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához
mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
- Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közútkezelő Kht.-nek dolgozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT, HOGY A MACSKA MEG A KUTYA RÚGJA MEG!!! (Itt egy rövidebb és velősebb káromkodás volt, de azt nem bírta el a digitális világ).
Nyuszika bemegy a boltba:
-Bocsi, de répa van?
-Bocs nyuszika, répa nincs csak banán.
-Ok, akkor irány Bana.
- Apu! Igaz, hogy nagy fogaim vannak?
- Hallgass Kisfiam! Még összekarcolod a parkettát!
-Mi Süsü vezetékneve?
-Chuck.
-???
-Ismeritek mit dalolászik Süsü: "A nevem is annyi Chuck Süsü."
A matektanár megy az úton éjszaka. Egyszer csak megjelenik néhány fiatal huligán és megpróbálják kirabolni,amikor hirtelen feltűnik egy feketecsuklyás, kardos alak és megmenti a matektanárt.
- Ki vagy?-kérdi a matektanár.
Az alak nem felel csak egy nagy "Z" betűt vés a falba.
- Á! Köszönöm hogy megmentettél, Egész Számok Halmaza!
Bőröndke és Szatyorka őrségben vannak.
Egyszercsak Bőröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
Két részeg téblábol a sínek között. Megszólal az egyik:
- Hé, koma, de hosszú ez a lépcső!
- Az semmi, de milyen alacsonyan vannak a korlátok.
- Sebaj, már hallom, hogy jön a lift...
Mindenkinek nagyon szép napot kívánok!
