Április huszonhetedike van, szerda, Zita és Mariann napja.
Remélhetőleg ma is olyan jó idő lesz, mint tegnap. Ha pedig nem lenne, akkor olvasgassátok majd vissza ezeket a vicceket:
- Apám - panaszkodik otthon a fiatalember -, megerőszakoltak az utcán!
- Úristen, fiam... De hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?
- Maga, ott az utolsó sorban! - szólítja fel a professzor az előadóteremben az egyik hallgatót. - Hány
lakosa van a legnagyobb japán szigetnek, és mi a neve?
- Sok - válaszolt a hallgató. - És Kovács Jánosnak hívnak.
A Nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a Róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van Nyuszika ?! Pubertás ?
- Frászt. Sörét!
- Mondd édesem, mit szólna a családod, ha megkérném a kezed ?
- Valószínű hogy a férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dőlnének a röhögéstől...
A székely bácsi és felesége kinn ülnek a teraszon. Egyszer csak anyuka érdeklődik:
- Te szeretsz engem?
- Persze.
- Csak mert sosem mondod.
- Egyszer mondtam, majd ha változik szólok.
Két kocka beszélget, az egyik azt mondja:
-Tegnap olyan csajjal voltam te...
Mire a másik:
-Na mesélj!
-Felvittem a lakásomba ledöntöttem az Xbox 360 mellé és aztán csináltuk!
Erre a másik:
-Te vettél egy xboxot?
Rendőrségi razzia az autóscsárdában. A rendőr odalép az egyik asztalhoz, ahol javában söröznek a sofőrök.
-Maguk meg mit isznak itt? - förmed rájuk.
-Pertut, biztos úr!
-Nahát, ez a szerencséjük. Ha szeszes italt fogyasztanának, ugrana a jogosítványuk!
A székely összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt.
- Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a farmer legkisebb fia, s bevallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!
Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
- Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök.
- Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
- Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Mindenkinek nagyon szép napot kívánok!
