Ettől függetlenül jöjjenek a hetet indító viccek:
Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.
- Pincér! Hozzon egy üveg portóit!
A pincér már hozza is, amikor a vendég meggondolja magát:
- Ne haragudjon, de inkább egy üveg burgundit innék.
A pincér szó nélkül teljesíti a vendég kérését. De ő megint mást rendel:
- Ha lehet, cserélje ki kérem egy üveg egri bikavérre.
A pincér visszamegy a raktárba, és közben az orra alatt morog:
- Már a harmadik címkét ragaszthatom erre az átkozott üvegre.
Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost:
- Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetőbe elé is odaugrik a törpe.
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze itt egy púp
A rendőrfeleség egy férfival van az ágyban.Egyszer kulcscsörgést hallanak.
- Te jó ég itthon van a férjem ! Bújj el majd én kicsalom a konyhába,addig ki tudsz lógni.
- Jó de hová bújjak ?
- Menj be a TV mögé.
A rendőr bemegy a szobába,bekapcsolja a TV-t,leül és elkezdi nézni.
- Gyere a konyhába kész a vacsora ! - mondja a neje.
- Nem megyek meccset nézek.
A feleség kimegy a konyhába,fog egy korsót hogy a földhöz vágja akkor biztosan kijön a férje a zajra,így ki tud surranni a szeretője.A korsót földhöz vágja de az visszapattan a kezébe.Berohan a férjéhez és azt mondja :
- Képzeld mi történt ! Akartam neked sört hozni de a korsó kicsúszott a kezemből.Nem tört el hanem visszapattant a kezembe.
- Az mind semmi - mondja a rendőr - én meg nézem a meccset,kiállítottak egy játékost hát nem itt ment el mellettem ?
A tanító néni a tiszta erkölcsről beszél az osztályfőnöki órán. Példaképpen megkérdezi Pistitől:
- Nos Pistike, ha én belenyúlok egy bácsi zsebébe, és onnan pénzt veszek ki az ő tudta nélkül,
akkor mi vagyok én?
Pisti habozás nélkül rávágja:
- A felesége.
Pistikéékhez vendégek érkeznek, és az egyik bácsi jópofizni kezd:
- Na Pistike, felteszek neked egy találós kérdést: Ha van egy nagy hajóm, ami 50 méter hosszú,
és 15 méter magas az árboca, akkor én hány éves vagyok?
- Hááát... - töpreng Pistike -, szerintem 52 éves.
- Hát ez nagyszerű! - lelkendezik a vendég. - És mondd, hogy találtad ki?
- Tetszik tudni, nekem van egy félhülye bátyám, aki 26 éves...
Egy fiatal házaspár nászútra megy. Már a szállodában vannak, de a fiú még sosem szerelmeskedett. Felhívja telefonon az anyósát.
- Anyuka, baj van, nem tudom hogyan kell házaséletet élni!
- Fiam! Ami neked a legkeményebb, azt tedd oda, ahol a feleséged pisil.
Öt perc múlva újra szól a telefon az anyósnál. Most a lánya hívja.
- Anyuka baj van! A Józsi feje beleszorult a WC kagylóba.
| A hentesnek fél órával a zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és miután hosszú hétvége következik, szeretne tőle megszabadulni. Jön is egy vevő, és éppen egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre: - Uram, ez 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi a vevő. A hentes hátrafordul, tesz, vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 60 deka. Megfelel? - Rendben. Elviszem mind a kettőt. |
