Ezt eddig is tudtam, de most már tuti... Jöjjenek a viccek:
Három ember vitatkozik, hogy melyikük a lustább:
- Én vagyok a leglustább, mert egyszer hazafelé menet láttam egy
pénztárcát a földön tele pénzzel, de egyszerűen lusta voltam lehajolni,
ezért ott hagytam.
- Az semmi, én vagyok a leglustább. Egyszer ötösöm volt a lottón,
de nem váltottam ki a nyereményt, mert lusta voltam elmenni.
- Ez mind semmi! Én egyszer egy egész mozielőadást végigkiabáltam!
- Miért? - kérdezik a többiek.
- Mert ráültem az egyik golyómra.
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat.
Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szeméből.
- Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késő éjjel? - kérdezi a feleség.
A férj felnéz:
- Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál?
- Igen, emlékszem.
- És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén?
A nő leereszkedik a férje mellé egy székre:
- Igen, édesem, erre is emlékszem.
- Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!"
- Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony.
- Na,...hát éppen ma szabadulnék!
Kis teknős fára mászik. Szegénynek nem igazán megy az előrejutás, lévén, hogy ez nem neki szánt feladat. A teknős azért küzdve-küzd, mire elér egy jó 3m magasságban levő ágat. Kimegy a végére, majd széttárt karokkal és lábakkal leugrik. Nagyot koppan a földön, de ahogy magához tér, újra megpróbálkozik a mászással. Nagy küzdelmek során ismét eléri az előbbi magasságot, s megint ugyanúgy leugrik. Megint hasonlót koppan, s elszántan ismét nekiugrik a fa megmászásának. Egy pár méterrel magasabban két madár mindezt végignézi. Odaszól az egyik a másiknak:
- Szerintem meg kellene neki mondani, hogy adoptáltuk...
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Két rab ül a cellában. Életük történetét mesélik egymásnak.
- Szóval, barátom, a nő gyönyörű volt, kívánatos és rendkívül gazdag.
-Na és? Elvetted feleségül?
- Meg vagy húzatva? Hát van annyi pénz a világon, amiért feláldoznám a szabadságomat?
A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
- Annak elég savanyú.
