S sajnos hétfő is van ennek összes előnyével és hátrányával egyben.
Derüljünk tehát jókedvre, hajrá!:
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és
elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom?
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
Ma szemrevaló digitális lányok ékeznek:
Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtt! - hitetlenkedik az öregúr.
- Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.
A farkas elkapja a nyulat.A nyuszi könyörög:
-Rendben van,ölj meg,de előbb enged meg,hogy eljárjam a haláltáncot.
A farkas (tudvalévően nagy folklórkedvelő) beleegyezik.
A nyuszi elkezd lépegetni.
-Egyet jobbra,kettőt balra.Hármat jobbra,négyet balra.Ötöt jobbra,hatot balra...Futás!- és elszaladt.
A farkas (tudvalévően nagy folklórkedvelő) döbbenten néz utána
-Micsoda hülye koreográfia!
Egy pasast leállít egy halőr két hallal teli jégládával, amint éppen készült elhagyni egy léket, s akit különben jól ismert az orvhalászatáért.
- Van engedélyed, hogy kifogd ezeket a halakat? - kérdezi a halőr. - Nincs, uram - válaszol a pasas. - Nekem nincs szükségem semmilyen engedélyre. Ön nem érti, de ezek itt a saját halaim.
- A saját halai?
- Igen. Minden éjszaka ide hozom őket a tóhoz, beengedem a vízbe s hagyom, míg körbeúsznak egy darabig. Aztán, amikor fütyülök, kiugranak, vissza ezekbe a jégládákba és hazaviszem őket.
- De hiszen a hal nem tudja ezt megtenni!
A pasas egy pillanatra a felügyelőre néz, azután azt mondja: - Ez az igazság, megmutathatom, ha kell. Ez tényleg működik.
- Rendben - mondja a halőr - Szeretném ezt látni!
A pasas beleönti a halakat a tóba, áll és vár. Egy pár perc múlva a felügyelő kérdi:
- Nos?
- Nos mi? - mondja a pasas.
- Mikor fogod visszahívni őket? - kérdi a felügyelő.
- Visszahívni? Kiket?
Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hálistennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelzőfolyadékot kellett utántölteni...
Egy kamionsofőr épp árut szállít az országúton, mikor egyszer csak hall egy
nagy koppanást elölről. Félreáll, kiszáll, megnézi mi történt. Felhívja a főnökét:
- Főnök, elütöttem egy disznót, most mit csináljak?
- Lője fejbe, aztán szedje fel, és dobja be a kocsiba.
A sofőr így is tesz, majd ismét felhívja a főnököt:
- Mindent úgy csináltam, ahogy mondta.
- Akkor mi a probléma?
- Az, hogy mit kezdjek a motorjával?
Legyen szép napotok!
