Csak az a baj, hogy nekem az augusztus 20.-a mindig azt jelentette, hogy vége a nyárnak...
De sebaj, addig is legyünk vidámak!
Két cimbora erősen italozik a kocsmában, mikor egyiküknek sikerül lehánynia magát. Kétségbe esetten mondja barátjának:
- UramIssten milesz most, ha így megyek haza az asszony kidob, mittegyek....
- Idefigyelj, itt egy huszas mikor hazamész mondd azt az asszonynak, hogy egy részeg fazon véletlenül lehányt, de bocsánatkérésül adott egy huszast, tisztítóra. - Megörült az ötletnek így bátran vedeltek tovább.
Mikor hajnal 3-kor beesik az ajtón, az asszony idegesen várja:
- Tee részeg állat, hogy nézel ki, bűzlesz és még le is hánytad magad...
- Drááágám azzz nemugyvót..hukk.. valami részeg f*sz véletlenül lehányt, de a zsebembe nyomott egy huszast aaa tisztííítóra....
- de akkor miért van nálad 40??
- háát, véletlenül a gatyámba is beleszart...
A fekete, a barna és a szőke nő sétál a szavannán. Egyszer csak azt látják hogy rohan feléjük egy oroszlán. Mindhárman megrémülnek, de a fekete felkap egy marék homokot a földről és beleszórja az oroszlán szemébe, mire az rögtön elrohan.
Sétálgatnak tovább és mit ad isten, újra szembetalálják magukat egy oroszlánnal. Ismét rémület lesz úrrá rajtuk, de most a barna kap észbe és ő is beleszór egy marék homokot az oroszlán szemébe, mire az elrohan.
Örülnek, hogy ismét megúszták. Miután kiheverték rémületüket, ismét útnak indulnak. Egyszer csak azt látják hogy rohan feléjük két teljesen megvadult oroszlán. A fekete és a barna rögtön felszalad egy fára, de a szőke lent marad.
A másik kettő csodálkozva nézi, és mondja neki:
- Te, mi történt veled, menekülj mert megesznek az oroszlánok!
Mire a szőke:
- Minek, hát nem én szórtam homokot a szemükbe!!!
Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
- Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket,de sehogy sem sikerül.Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek...!
- Hát persze, mi sem egyszerűbb... Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázná?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő, tánc...
- És...? - érdeklődik mohón Szabó.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti...
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud
ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?
A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.
Stevie Wonder találkozik a neves golfbajnokkal, Tiger Woods-szal, és
megemlíti neki, hogy ő is remekül golfozik. Tiger kissé kételkedik a vak
zenész golftudásában, de udvariasságból inkább nem szól semmit.
- Mielőtt elütöm a labdát - magyarázza Stevie -, megkérek valakit, hogy
álljon a lyukhoz, és kiáltson egyet. A hallásom annyira kifinomult, hogy
egészen pontosan tudok célozni.
Tiger elámul, Stevie pedig azt javasolja, hogy játsszanak egy meccset.
Amikor Tiger belemegy, a zenész megkérdezi:
- Mit szólnál, ha 100 ezer dollár lenne a tét?
A golfozó nem akar pénzért játszani, de Stevie addig erősködik, amíg elfogadja
ezt a javaslatot is, majd megkérdezi:
- Na jó, és mikor játsszunk?
- Nekem bármelyik éjszaka megfelel - feleli Stevie.
Szülészeten, a váróteremben várakozik három férfi. Kijön a nővér és mondja az elsőnek:
- Gratulálok uram, ikrei születtek!
- Számítottam rá, ugyanis a "Két medve" étteremben vagyok pincér.
Hamarosan kijön újra ugyanaz a nővér, és mondja a másodiknak:
- Gratulálok magának is, hármas ikrei születtek!
- Érdekes, én meg az M3-as autópályán dolgozom.
Erre gondolja a harmadik férj:
"Atyaég, én voltam a 10 kicsi néger operatőre"...
