Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor
megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben
van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
Egy zöldségesbe bemegy egy vevő és kér egy fél fej salátát. Hiába mondja neki az eladó, hogy fél fej salátát nem adnak el, ordítozni kezd, és a főnököt követeli. Az eladó bemegy a főnökhöz.
- Főnök, itt van egy barom állat, aki egy fél fej salátát akar venni.
Ekkor meglátja, hogy a vevő ott áll mögötte. Erre gyorsan hozzáteszi:
- Ja, és ez az úr meg akarja venni a másik felét.
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!
Fogyókúraként mindennap gyalog járok be a munkahelyemre.
- És van már valami eredmény?
- Hogyne. Mindennap elkésem.
Két világháború között panszkodik egy titkárnő a barátnőjének:
- Szörnyű találmány ez az írógép.
- Miért, olyan szépen lehet vele írni?!
- Az igaz, de ha nem dolgogzom, rögtön hallatszik.
Matektanár a patikában:
- B12 vitaminra lenne szükségem.
- Sajnos csak B6 van...
- Sebaj, akkor két csomaggal kérek!
Kovács feldúltan érkezik haza.
- Ma aztán jól odacsaptam a főnököm asztalára!
- Na végre! - csillan fel a Kovácsné szeme.
- És mit szólt hozzá?
- Mit tudom én, szabadságon van.
Szokás hatalma
Fakanál
