Három idősebb hölgy találkozik a Vörösmarty téri cukrászdában a szokásos tereferére. Beszélnek erről arról, majd hamar a gyerekekre terelődik a szó:
- Hát tudjátok volt értelme, hogy a fiam annyit tanult, most már van három benzinkútja!
Erre megszólal a másik:
- Na ezt én tudom a legjobban az én fiam egyetemet is végzett és most van öt patikája!
A harmadik csak hallgat, nem mond semmit, de a másik kettő addig noszogatja míg elveszti a türelmét és így szól:
- Nem értem mit akartok tudjátok, hogy meleg, nem dolgozik, egész nap otthon döglik!
Erre az egyik hölgy:
- Na ne beszélj egyik nap láttam egy vadonat új Porschéban a kezén egy méreg drága Rolex, hogy csinálja akkor?
- Tudjátok van két pasija. Az egyiknek három benzinkútja van, a másiknak meg öt patikája...
A szűkszavú székely úgy megharagudott a feleségére, hogy otthagyta és húsz évig feléje sem nézett.
Mikor végre hazaért, kérdi a felesége:
-Hát te hol voltál?
Mire a székely:
-Kinn...
Két testvér beszélget a gyerekszobában. A nagyobbik azt mondja:
- Te öcsi, már elég nagyok vagyunk, ideje csúnyán beszélni. Anyu a konyhában van, menjünk le, kérjünk reggelit. Én azt mondom "k*rva életbe" , te meg azt, hogy "b*szd meg".
Megegyeznek, lemennek a konyhába.
Az anyjuk kérdezi a nagyobbikat:
-Kisfiam, mit szeretnél reggelizni?
-Adjál müzlit, a k*rva életbe!
Az anya jól elfenekeli, felzavarja a szobájába.
Kérdezi a kisebbiket:
-Te kisfiam, mit szeretnél enni?
Mire a gyerek:
-Hát b*szd meg, müzlit biztos nem!
Nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba.
Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:
- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.
A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:
- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel?
Egy öreg Pécsről felhívja a Debrecenben élő fiát:
- Sajnálom, hogy el kell, rontsam a napodat, de el kell, mondjam
neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól.
45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, miről beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy erről többet beszéljek. Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót.
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielőtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ott leszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót, és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik?
