Szőke nő visszaviszi a kikölcsönzött könyvet a könyvtárba.
Panaszt tesz az igazgatóságnál és azt mondja:
Ez a könyv csapnivaló!!
Sok a szereplő és egyáltalán nincs benne cselekvés!!
Majd az igazgató odaszól a segédjének:
Jelina, ne keresse tovább a telefonkönyvet, megtaláltam!!
Ezerrel betép a hajókikötőbe a taxi. Hatalmas fék-csikordulással befarol a stéghez. Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle. Látja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre. Mindenki ujjong.
Csak egy öreg matróz ingatja a fejét csendesen:
- Na jó, jó, ez szép teljesítmény volt... De nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?
Össze-vissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve:
- Magával mi történt ember?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú...??
- Utána elütütt egy UFO!
- Hmmm, egy Ufo...
- Meg, megcsapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát.
Utas a kalauzhoz: Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?
- Miért, maga mindenhol le akar szállni?
Anno domini a holdért folytatott nagy verseny során Armstrong eljut a holdra. 10 perc múlva üzenet:
- Houston! Baj van! Az oroszok már rég itt vannak! Már a hold negyedét vörösre festették!!!!!
- Hagyja őket érvényesülni, Armstrong.
Újjabb 10 perc múlva:
- Houston! Már a hold fele...
- Mondtam valamit Armstorng!!!
Fél óra múlva:
- Houston! A hold háromnegyede vörös, de elfogyott a festékük! Mit tegyek?
- Adjon nekik.
Armstorng nem tudja mire vélni a dolgot, de ad az oroszoknak festéket.
5 perccel később:
- Houston! Az egész hold vörös!
- Elmentek?
- El!
- Jó. Akkor fogja a fehér festéket, és fesse fel kibaszott nagy betűkkel, hogy "Enjoy Coca-Cola" !
Bemegy a fickó a boltba. Ránéz a boltosra, hirtelen fülig ér a szája az örömtől és megkérdi:
- Hé, hát nem ismer meg?
- Nem - mondja a boltos.
Ürge leveszi a szemüvegét:
- Így se?
- Nem - kontráz a boltos, - így se.
Fickó közelebb megy, megigazitja a haját:
- Na de így, így már tuti megismer?
- Sajnos nem, de elárulná, hogy ki a fene maga?
- Én vagyok a vevő.
Mivel nekem is nagy szükségem van az energiára, ezért most mindenki kap egy jó nagy adaggal:
A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc!
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittudomén!
- Ezt tegnap vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mégis, mit képzelsz ki vagy te?
- Én vagyok a vízvezetekszerelő és a radiátort javítom!
