Kovács urat 10 évnyi gyógykezelés után mint egészséges embert bocsátják el az őrültek házából. Kovács úr kilép a kapun, de 10 másodperc múlva lélekszakadva rohan vissza:
- Jaj, doktor úr! A kertben rám nézett egy rigó!
- De Kovács úr! Maga nagyon jól tudja, hogy maga nem giliszta.
- Doktor úr, kérem, én persze, hogy tudom! De vajon a rigó is tudja?
Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap éjszaka megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- Nocsak vettél egy notebook-ot? Milyen processzorral?
Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy LSD.
- Kit érdekelnek most a tablettáid?! Láttad már a sárkányt a konyhában?
Halló, Kovács tanár úr? A gyerek ma nem tud iskolába menni, mert nagyon megfázott.
- Rendben van. Hogy hívják a gyereket?
- Fülöp Móricka.
- És kivel beszélek?
- A papámmal.
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz,mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
-Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet ,s nem horkol többet a kutya.
A nő bár nem hiszi,mégis kipróbálja a tanácsolt módszert ,s íme ,a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta.
Elmeséli a barátnőjének,aki magában ezt gondolta:Ha a kutyánál ez bevált ,kipróbálja a férjénél .
Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába ,bepillant a tükörbe és megijed.
Azonnal felhívja a barátját:
-Te Karcsi ,tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye?
-Igen
-Utána meg elmentünk a kupiba igaz?
-Igaz.
-Mond emlékszel te ott valami díjkiosztóra?
- Te nem úgy volt, hogy megnősülsz?
- S-s-sajnos n-nem lett b-b-belőle s-s-semmi.
- Hogyhogy?
- E-e-egy padon ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát, amint két g-golyóval já-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nem sokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni. De m-mire k-k-kimondtam és ő o-odanézett, a m-m-macska már a s*ggét nyalta.
