A rendőrnek a felesége otthon van három férfival.
Mikor a férj hazajön, a három ember kimegy az erkélyre elbújni, de csak három zsákot találnak, és abba bújnak bele.
Bemegy a rendőr a felesége szobájába:
- Tudom, hogy volt nálad három férfi.
Kimegy az erkélyre meglátja a három zsákot, az egyikbe belerúg, az elkezd ugatni. -gondolja ez biztos csak egy kutya
Belerúg a másikba, az elkezd nyávogni. - gondolja ez biztos csak egy macska.
Belerúg a harmadikba, semmi. Belerúg még egyet, megint semmi.
Belerúg egy rohadt nagyot, a pasi kiugrik belőle, és megszólal:
- Krumpli, nem érted b@zzeg, krumpli!
Betlehemben megköveznek egy hűtlen asszonyt. Előlép Jézus és mondja:
- Csak az dobálja ezt a hütlen nőt, aki még soha nem volt férfival!
Erre előlép magabiztosan egy nő és jól fejen találja a hütlen asszonyt, aki erre meghal.
Erre Jézus:
- Azért anyám néha nagyon idegesítő tudsz lenni!
Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét:
- Pistike, mije van a libának?
- Szemeee!
- Pistike és még mije van a libának?
- Másik szemeee!
- Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van???
- Újságpapííírval!
- És ha nagyon hideg van??
- Dupla újságpapííírval!!
- És mivel takaróznak a királyok?
- Dunyhááával!
- És Pistike mi van a dunyhában?
- Toool!
- Tehaát akkor Pistike mije van a libának?!
- Szemeee!!!!!
A Kaliforniába induló repülőn egy szőke bombázó foglal helyet, az első osztályon. Odamegy hozzá az utas kísérő, megnézi a jegyét.
- Kedves hölgyem, nem maradhat itt, mert a jegye a turista osztályra szól
-Szép vagyok, fiatal és szőke, ezért az első osztályon utazom! - mondja erre az utas.
Az utas kísérő szól a stewardnak, aki udvariasan közli:
- Nagyon sajnálom, de át kell fáradnia a turista osztályra, mivel oda szól a jegye!
-Szép vagyok, fiatal és szőke ezért az első osztályon utazom! - mondja ismét a hölgy.
Erre szólnak a pilótának az feláll, oda megy a szőke nőhöz fülébe súg valamit, mire az feláll és hátra megy a turista osztályra.
- Gratulálok főnök! - mondják az utaskísérők. -De mégis mi hatott ilyen hamar? Mit mondott neki?
-Azt, hogy az első osztály nem megy Kaliforniáig.
Egy srác üldögél otthon, épp tekeri a jointot, egyszer csak csöngetnek. Kiszól:
- Ki az.
- A halál vagyok, érted jöttem!
Hát a srác nem tud mit csinálni, ajtót nyit és ennyit mond:
- Hát ha menni kell, menni kell, de legalább előtte szívjuk el ezt a dzsoját, ha már megtekertem.
A halál rááll, beszívnak mint a dög, röhögnek, kivannak. Eltelik az idő, a halál megszólal:
- Miért is jöttem?
- Nem tudom - így a srác.
- Na mindegy, megyek, későre jár.
A halál elmegy, másnap megint csak kopogtat az ajtón, a csávó megint csak épp tekerésben van.
- Hát Halál, látom megint jöttél, vigyél, nem bánom, de azért ezt a cigit még tegyük el.
A halál megint rááll a dologra, nem siet, amúgy is bejött neki a dolog.
Elszívják a cigit, megint csak kutyául kilesznek. Eltelik az idő, megkérdi a Halál:
- Minek is jöttem?
- Foggalmam sincs.
- Akkor megyek, nagyon eltelt az idő.
A Halál elmegy, ám másnap megint kopogtat hősünk ajtaján, aki hogy, hogynem, ezúttal is épp a napi cigijét sodorja. A Halál megszólal:
- Na szívjuk el azt a cigit, azt már itt se vagyok.
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról:
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.'
Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek. Ahmed.'
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.
Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!
Egy ember elmegy a zöldségeshez:
- Jó napot uram, az ott mi?
- Alma.
- Akkor abból szeretnék 2 kg, de szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Narancs.
- Akkor abból is szeretnék 2 kg, de azt is szemenként csomagolja be! És az ott mi?
- Mák, az anyád, de az nem eladó!
Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget.
Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne.
Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen?
