Túláradó szeretettel köszöntjük a Félixeket és mindazokat, akik ma ünneplik a születésnapjukat. Jó reggelihez szól a nóta:
Vicceskedjünk egy kicsit:
- Jegyeket, bérleteket kérem!
- Én már elmúltam hetven éves.
- Tudja ezt valamivel igazolni?
- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
- Öné az autó? - kérdezi a rendőr.
- Részben.
- Hogyhogy részben?
- Ha lemosom és kiporszívózom, a feleségemé; ha valahol buli van, a lányomé; de ha adót kell fizetni, tankolni vagy javíttatni, akkor mindannyian tudják, hogy az enyém!
A kis marslakó megkérdi az apját:
- Apa, a földlakók tényleg szondát küldtek hozzánk?
- Igen, az "amerikai alfaj" kettőt is küldött.
- De ugye nekünk nincs olajunk?!
Egy aggodalmaskodó férfi ront be a hullaházba:
- Nem találták meg a feleségemet? Elment azzal, hogy öngyilkos lesz!
- Mindjárt utánanézek! - mondja a tisztviselő - Van valami ismertetőjele?
- Igen. Dadog!
Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Bácsika, a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit? Jöjjön vissza egy hónap múlva!
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No, akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül az Ő korában?
- Ő sem akar, a szülei erőltetik....
Először jöttek a dohányosok, és beperelték a dohánygyárakat,
mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket,
mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Budweisert az összes ronda nőért,
akikkel lefeküdtem.
Egy ember bemegy a papírboltba és sorban áll a kasszánál. Hallja, amint az előtte levő vevő beszél:
- ...jó, akkor kérek egy ovális-sima füzetet.
- Van kockás, francia kockás, vonalas és sima. Ovális nincs.
- Akkor kérek egy grafittollat.
- Csak külön-külön tudom adni.
A vevő sarkon fordul, kimegy. Az ember odalép a kasszához.
- Mondja, gyakran jönnek ide ilyen hülyék?
- Nem igazán. Önnek mit adhatok?
- Kérek egy Európa-földgömböt.
A paraszt összehívja hat fiát, és megkérdezi, melyikük döntötte be a budit az árokba. Senki sem jelentkezik.
- Emlékezzetek George Washington és a cseresznyefa esetére - mondja a paraszt. - Mikor George kivágta a fát, és bevallotta tettét, apja büszke volt fiára az őszinteségéért.
Kilép a farmer legkisebb fia, s bavallja, hogy ő a tettes. Mire az apja lekever neki egy jókora pofont.
- Te mondtad, hogy George Washington apja büszke volt, amikor a fia bevallotta, amit tett! - tiltakozik a gyerek.
- De ő nem ült a fán, amikor a fia kivágta!
