Ejj, de hétfő van. De reggel. De hétfő reggel! Azért, ez így egyszerre elég megrendítő. Az időjárás is olyan, mint a kedvem. A KV is kihűlt, mire odaértem. A kezem sajog a sok gitározástól. Inkább jöjjenek a viccek, mert mindjárt visszafekszem...
Idős bácsi elmegy az állatorvoshoz, hóna alatt egy kacsa. Kérdi a doki:
-Na mi a helyzet Józsi bá, tán csak nem beteg az a kacsa?
-Jaj, dehogynem, képzelje doktor úr, már nyolc éve megvan, úgy a szívünkhöz nőtt. Most meg csak egyfolytába fogy.
-Az a baj papa, az ilyen öreg kacsáknak a felső csőre túlnő az alsón, aztán így nem tud enni.
-Mit lehetne tenni drága doktor úr?
-Le kell reszelni. Maga most szépen hazamegy, lereszeli, de vigyázzon, mert ha sokat reszel, akkor meg megfullad, mert a csőrén van az orrnyílása. -Másnap a dokinál:
-Jajj, mégis megdöglött doktor úr..
-Mondtam, hogy ne reszeljen sokat. Megfulladt, ugye?
-Affenét. Mikor kivettem a satuból, már nem élt.....
A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
Kohn és a felesége a szántóföld mellett sétálgatnak, ahol egy öreg paraszt szánt. Körülötte kapirgálnak a tyúkok és a kakas. Az asszony látja, hogy a kakas időnként felugrik egy tyúk hátára és teszi a dolgát.
Megkérdezi az öreget:
-Bátyám mondja ez a kakas hányszor csinálja naponta?
-Hát úgy nyolcszor tízszer - feleli a paraszt.
-Hallod? - fordul a férjéhez az asszony.
Erre Kohn is feltesz egy kérdést:
-És mindannyiszor ugyanazzal a tyúkkal?
-Nem. Mindig másikkal. -feleli az öreg.
-Na látod!- mondja a feleségének.
Hazamegy a férj munka után, és így szól a feleségéhez:
- Na asszony, ma megerőszakolósat játszunk.
- De én olyat nem akarok!!!
- Ez a beszéd, drágám!
Két házaspár elhatározza, hogy egy éjszakára partnert cserélnek. Másnap reggel felébred az egyik férfi, és így szól:
- Remélem, a lányoknak is ilyen isteni éjszakájuk volt..
Farsang:
- Pistike, te minek öltöztél be?
- Csak.
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére. Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
- Rabbi! Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
- De, fiam, azt mondtam.
- Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett...
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
- És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
- Na és mi az előnye? - kérdi a vevő.
- Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.
