Túláradó szeretettel köszöntjük a Hedvigeket, és mindazokat, akik ma ünneplik a születésnapjukat.
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe.
- Egy szobára lenne szükségem – mondja.
- Sajnos az összes szobánk foglalt – mondja a portás.
- Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres ágyuk sincsen?
- Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kénytelenek voltunk egy kétágyas szobát kiadni egész hétre. Mivel csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni, ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiadjuk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég sem bírta még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat olcsón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
- Tudott aludni?
- Igen, pompásan!
- Nem zavarta a horkolás?
- Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
- Mi volt az?
- Este bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, adtam neki egy puszit, és azt mondtam: “Jó éjszakát, gyönyörűségem!” Ezután hajnalig ült az ágyában és nem mert elaludni.
Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- És, mit csinálsz?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint Ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Később visszahívlak, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol…
25 jel, mely arra utal, hogy már nem vagy fiatal
1. A cserepes virágaid életben maradnak.
2. A franciaágy körüli kergetőzés abszurd.
3. A hűtőszekrényben több az ennivaló, mint a sör.
4. Reggel 6-kor kelsz (és nem akkor fekszel le).
5. A kedvenc slágeredet a liftben hallgatod.
6. Van esernyőd és figyeled az időjárás-jelentést.
7. A barátaid házasodnak és elválnak, nem összejönnek és szakítanak.
8. A nyári vakáció három hónap helyett csak egy hétig tart.
9. Egy farmer és egy póló már nem elegendő a felöltözéshez.
10. TE hívod ki a rendőrséget, mert a SZOMSZÉDBAN hangos a zene.
11. A rokonok nyugodtan mernek obszcén vicceket mondani a
jelenlétedben.
12. Már nem tudod pontosan, hánykor zár a söröző.
13. Az autód biztosítási díja lefelé megy, a törlesztőrészlet
felfelé.
14. A kutyát Pedigree Pal-lal eteted, nem McDonalds maradékkal.
15. Ha a buszon alszol, megfájdul a hátad.
16. Az ebéd utáni szundítás nem tart este hatig.
17. A randevú: vacsora és utána mozi (régebben ez csak a kezdete
volt).
18. Már nem az MTV News a legfőbb hírforrásod.
19. A gyógyszertárba nem óvszerért és terhességi tesztért jársz.
20. A 200 forintos bor már nem számít “egész jó”-nak.
21. Reggel reggelizel.
22. A bevásárlólistán a kóla, spagetti, sajt előtt egyre több tétel
van.
23. “Régen jobban bírtam az italt…” helyett: “Többet nem iszom
ennyit…”
24. A számítógép előtt töltött időd nagyobb része tényleg munka.
25. Már nem “alapozol” otthon (takarékosságból) mielőtt elmész egy
bárba.
