Túláradó szeretettel köszöntjük a Dezső, Dés, Dézi, Dezsér, Dezsider, Norma, Röné, Viliam, Vilmos nevet viselő olvasóinkat. A nap kel 04:58-kor és nyugszik 20:14-kor.
A mai nap időjárása ugyanúgy alakul, ahogyan a hétvégi is, remek idő, de folyamatosan számíthatunk záporokra és zivatarokra. Szegeden véget ért a borfesztivál, a legális formába öntött össznépi dínomdánom. Tegnap reggel hét óra körül baktattam keresztül a Kárász utcán és örömmel láttam, hogy vannak még derék, kitartó honfitársak, akik nem restellik kimutatni az érzelmeket és összekapaszkodva tántorognak hazafelé. Helyenként békésen aludtak a padon a társaságból ottfelejtett barátok, szóval az egész olyan megnyugtató, emberi hangulatot kölcsönzött. Most pedig egy kis ébresztő nóta, mégpedig a Bombfunk-féle Freestyler folklór jellegű előadásban, aztán jöhetnek a viccek:
Annak, aki szeretné megtanulni a szöveget, hallás után lejegyzeteltem: Fufufufu frísztájló! Fufufufu frísztájló!
Vákámákádámm düttüm páriburidámmdümm tirittidámmdüttüm tiridiridámm düttüm. O-o-! (közben jobb kézzel ütni kell a hangszert)
Ritmusváltás után pedig:
Vulámá száttám vutturginn
krglvfmüttü bútúrgenn
ájnállájá vuttáráohh, kátőrünndünn gümbügenn.
Vo-ó-o-ó léé, szí szí gében, dásztászjénn mágázén színgjéó. Tiridiridámm duttum páriduridámm duttum, dittirittim dámm duttum tiridiridámm ditti!
A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
- Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
- Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
- Vedd le a pizsamádat és megtudod!
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor.
- Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek?
Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy borzalmasan visszataszító kinézetű hajléktalan.
- Bocsásson meg, kérem! Asszonyom, nem akar velem lefeküdni?
A nő meglepedten:
- Piszok fráter, tisztességes nő vagyok! Persze, hogy nem akarok magával lefeküdni!
Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan:
- Egészen biztos, hogy nem akar velem lefeküdni?
- Erre mérget vehet!
- Na, akkor húzzon az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!
- Hány birkája van, bácsikám? - kérdi a riporter a pásztort.
- 4786.
- Hú, ez nagyon sok. Van valami trükkje a számolásnál?
- Hogyne volna! Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
- Miért nem lehet a tengervizet palackozni?
- Mert dagálykor kilöki a dugót.
János bácsi kitántorog a kocsmából. Nekimegy egy hölgynek, aki rögtön lekever két hatalmas pofont, mire az öreg megrázza magát:
- Hű, de hamar hazaértem!
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót. Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van. Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya.
